En grandissant, j’étais toujours la « grande fille ». Bon sang, ne vous y trompez pas – je suis toujours la grande fille – mais après le collège, j’ai commencé à purger de ma vie les choses qui me rendaient malheureuse. Tout ce qui me restait, c’était le poids supplémentaire que je portais… ou du moins je le pensais. Vers Noël, j’ai commencé à travailler comme une folle, au sens propre comme au sens figuré, et je n’ai toujours pas fini. Je pensais que ma vie changerait une fois que j’aurais perdu du poids, mais j’ai perdu 70 lb en six mois et, à mon grand désarroi, aucun de mes problèmes n’a disparu.
Tout le monde se prend pour un médecin maintenant.
J’ai perdu le poids en toute sécurité, sous la supervision étroite de mon médecin qui m’a donné des instructions explicites sur ce qu’il fallait faire. Cela n’a pas empêché tous ceux avec qui j’ai été en contact de me dire ce qu’ils pensaient être dans mon intérêt. Ils me disaient que je ne mangeais pas assez ou que je mangeais trop, comme si ce que je consommais ne les regardait pas. J’ai commencé à en vouloir à mes amis les plus proches et à ma famille d’avoir saisi leurs pronostics sur WebMD. Désolé, tante Sally, je me fiche que la femme de votre patron ait perdu 100 lb en ne mangeant rien d’autre que de la soupe aux carottes – je vais écouter l’homme dont je paie l’hypothèque par le biais des co-paiements.
C’est cher comme l’enfer.
Je pensais que puisque je mangerais moins, j’économiserais une tonne d’argent à long terme. Comme j’avais tort. Ce que j’aurais dû comprendre, c’est que la nourriture saine est beaucoup plus chère que la merde que je mangeais auparavant. Bien sûr, j’ai économisé de l’argent en évitant le drive-in pendant ma pause déjeuner, mais ma facture d’épicerie a presque doublé. Je dois payer pour chacune de mes visites chez le médecin et mon abonnement mensuel à la salle de sport, sans parler de la nouvelle garde-robe qui accompagne la perte de 70 lb.
Mes émotions sont devenues détraquées.
J’ai toujours été un mangeur émotionnel, et briser cette habitude a été un enfer. Il y avait tellement de fois où je voulais m’asseoir avec une cuillère et un demi-gallon de crème glacée et aller en ville, mais si je le faisais, je sais que je serais encore plus une épave et le cercle vicieux ne ferait que se répéter encore et encore. Depuis, j’ai appris à substituer la nourriture émotionnelle par l’exercice émotionnel ou simplement par le fait d’aller au lit.
J’ai essentiellement échangé des dépendances.
Ne vous méprenez pas, échanger une pinte de crème glacée contre une demi-heure sur le vélo elliptique ne sera jamais une mauvaise chose, mais j’ignore toujours les problèmes qui m’envoient dans ces frénésies émotionnelles. Physiquement, je suis en meilleure forme chaque jour, mais je suis toujours dans le même état émotionnel qu’il y a 70 livres.
J’ai appris qui sont mes vrais amis.
Ca craint, mais certaines personnes aiment juste vous voir échouer. La plupart de ma famille et de mes amis m’ont soutenu tout au long du processus. D’autres, pas tant que ça. Cela me brise le cœur parce que je tenais sincèrement à ces gens et maintenant ils ne veulent plus rien avoir à faire avec moi. Je ne comprends pas comment on peut rabaisser un ami qui essaie de s’améliorer, mais ils l’ont fait. Je pense que c’est probablement une manifestation de leurs propres insécurités. Ils ont peur que je sois plus belle qu’eux et qu’ils n’aient plus de quoi se sentir bien dans leur peau. Oh, eh bien, j’espère que je suis plus belle qu’eux.
La nouvelle attention est terrifiante.
Je ne reçois pas une tonne d’attention de la part des gens qui sortent. Je me tiens à l’écart et je m’en tiens à mon petit groupe d’amis pré-approuvés. Depuis que j’ai perdu du poids, j’ai constaté que davantage de personnes, des hommes en particulier, essaient de me parler. Des gars essaient de bavarder à la salle de sport ou des gens de mon passé se glissent dans mes DM sur Twitter. Au début, c’était plutôt sympa, mais maintenant ça commence à dater. Ma mère m’a toujours dit que s’ils ne m’accordaient aucune attention quand j’étais grand, je ne devrais pas les laisser faire maintenant que je rapetisse. Je suis d’accord avec ça. Je suppose que je dois juste travailler sur mon RBF.
Très peu de mes problèmes ont réellement disparu.
J’ai commencé à perdre du poids parce que je pensais que c’était la pire chose dans ma vie. Je sais que si je ne faisais rien, je risquais d’avoir des maladies cardiaques et du diabète, donc perdre du poids A soulagé beaucoup de mes problèmes de santé, mais tout le reste est toujours là. J’ai toujours des problèmes d’argent. Je suis toujours un idiot socialement maladroit. J’ai toujours des choses que je déteste dans mon corps. Bien sûr, mon ventre ne ressort plus autant qu’avant, mais mes seins disparaissent sous mes yeux et mes bras ressemblent à des ballons partiellement dégonflés. Je pensais bêtement que perdre du poids rendrait ma vie parfaite et ce n’est tout simplement pas le cas.
Je n’en aurai littéralement jamais assez.
C’est peut-être l’un de ces « problèmes du premier monde » auxquels je suis si souvent confronté, mais je ne serai jamais satisfait de ma perte de poids. Je me suis énervé parce que je n’ai perdu « que » 70 livres. Au lieu de me concentrer sur les 70 que j’ai déjà perdues, je suis rattrapé par les 40 autres que je veux perdre. Une fois que j’aurai atteint mon objectif de poids, je ne serai pas satisfaite tant que je ne serai pas tonique et en forme. Une fois que je serai tonique et en forme, je me concentrerai sur les gains. Je ne cesserai jamais de rechercher cette sensation que j’éprouve lorsque je monte sur la balance et que je constate que j’ai encore perdu trois kilos ou lorsque je sors du vélo elliptique, trempée de sueur et les jambes en gelée. Je sais que mon corps finira par trouver un poids auquel il se sent bien et que j’arrêterai de perdre du poids, et je sais qu’une fois que j’aurai atteint mon « objectif ultime », mes problèmes seront toujours là. J’aurai juste l’air sacrément bien pendant que je les gérerai.
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