Il n’y a pas de moyen facile de sortir ou d’aimer un toxicomane. Tomber amoureux de quelqu’un peut sembler fantastique, mais lorsque la vérité de la toxicomanie s’installe, cela peut devenir un cauchemar. Vous vous demandez si les relations sont censées être aussi mauvaises. Pourquoi cette personne est-elle comme ça ? Va-t-elle changer un jour ? Vous voudrez croire qu’elle reviendra à la raison et cherchera une meilleure vie – à changer ses habitudes parce qu’elle vous aime. Il est parfois encourageant de vouloir continuellement ce qu’il y a de mieux pour quelqu’un, même s’il ne se soucie pas de le vouloir pour lui-même. Mais finalement, la dure réalité de la dépendance dont nous devons prendre conscience est la suivante : il n’y a aucun moyen de réparer quelqu’un. S’inquiéter 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 n’est pas viable dans une relation. Il n’y a aucun moyen de rendre quelqu’un sobre. En fin de compte, il n’y a rien que vous puissiez faire. C’est là que vous apprenez comment quitter un drogué.
Donc, vous sortez avec un toxicomane.
Je peux vous dire ce que ressent le processus.
Vous passez des heures sur internet à comprendre à quoi ressemble la dépendance et ses signes. Pendant votre temps libre, vous vous retrouvez obsédé par l’obsession de votre partenaire pour les drogues. Les cachettes. Comment il transpire différemment aujourd’hui. Ce que leurs yeux peuvent vous prouver. Ce que vous feriez si vous rentriez à la maison pour le trouver en overdose. La peur. Le regret. La honte. Ce que vous voulez dire. Ce qu’ils pourraient faire. Qui ils pourraient voir.
Quand ils sortent, vous faites les cent pas avec un nœud dans l’estomac, analysant toutes les situations possibles. Peut-être connaissez-vous aussi ce pincement de culpabilité – en nettoyant après eux, en sentant un mensonge sortir de leur bouche mais en essayant de ne pas vous sentir vaincu par celui-ci, en remettant constamment en question votre propre réaction instinctive face à des comportements subtilement nuisibles.
Reconnaître les schémas.
Comme beaucoup de gens, ce sont des modes de survie familiers pour moi.
Entendre quelqu’un dire : « Je veux arrêter, mais je n’en vois pas l’utilité. » Ou entendre une promesse : « Je ne recommencerai pas », mais savoir au fond de lui qu’il a déjà prévu de rencontrer le nouveau dealer de son ami.
Ne voulant pas abandonner quelqu’un qui partage votre vie ensemble, vous soupirez et faites semblant de le croire tout en vous préparant simultanément à être déçu à nouveau.
Ensuite, il y a le mensonge flagrant, la tricherie, la manipulation et la déformation des réalités qui s’insinuent jusqu’à ce que cela devienne normal.
Ce que vous pensiez être une aventure amusante, valable et romantique se transforme en un chaos qui laisse des morceaux de vous éparpillés si loin que vous ne pouvez plus en récupérer suffisamment pour vous rappeler qui vous êtes.
La logique n’est plus une position sûre sur laquelle vous pouvez vous appuyer. Au lieu de cela, vous avez l’impression de nager à travers chaque jour, en essayant de surfer sur les vagues entre faire semblant, douter, se battre et se sentir terrifié de partir.
Vivre un mensonge.
Le pire dans le fait d’aimer une personne dépendante est de mentir à vos amis et à votre famille. Certains d’entre eux s’en soucient réellement, mais c’est trop honteux d’admettre ce qui se passe vraiment. Comment puis-je dire à ma meilleure amie à quel point je suis épuisée par l’anxiété et la peur dysfonctionnelles ? Que penseraient mes parents s’ils savaient que l’homme avec qui je suis me prend de haut ? Qui voudra s’intéresser de nouveau à moi si je suis partie si abîmée dans la vie de célibataire ? Et enfin, qu’arrivera-t-il à mon partenaire si je pars ? Et s’il se suicide ? Ou s’il se désintoxique enfin pour trouver quelqu’un d’autre avec qui être heureux ? Ou encore, vont-ils tout perdre et devenir des sans-abri ?
Savoir quand partir.
La réponse simple pour savoir quand quitter un toxicomane ? Vous le saurez quand vous le saurez.
La clé est de ne pas ignorer ce savoir. Sinon, il est choquant de constater à quel point le temps passe vite et que les choses peuvent empirer.
Peut-être que vous le savez depuis longtemps, mais vous ne semblez pas pouvoir vous résoudre à partir. Cela arrive à beaucoup de personnes dans des relations avec des dépendants. Mais ne laissez pas cela vous maintenir dans une situation malsaine pour toujours.
Des drapeaux rouges
Il est si courant d’ignorer les drapeaux rouges au début d’une relation parce que nous sommes excités. Nous voulons que quelque chose de significatif fonctionne. Finalement, les drapeaux rouges deviennent du ruban rouge autour de ce que nous ressentons comme une scène de crime, et nous nous sentons piégés. Les routines quotidiennes comprennent maintenant la recherche de réponses, l’interrogation de la consommation de substances de notre partenaire et le fait de se blâmer mutuellement pour la dépendance.
C’est presque comme si nous devenions dépendants d’être responsables de la dépendance de quelqu’un d’autre. Nous trouvons une autre bouteille ou un autre sac et nous voulons jeter la drogue dans les toilettes – mais nous hésitons, car que diable nous feront-ils quand ils le découvriront ? Les petits moments traumatisants s’additionnent jusqu’à ce que nous soyons paralysés chaque fois que nous les entendons rentrer à la maison. Ou nous marchons engourdis parce que chaque once d’énergie sert à s’assurer que l’autre personne respire simplement le lendemain.
Ils ne sont plus eux-mêmes
Probablement la chose la plus difficile à admettre quand vous êtes coincé dans une relation avec un toxicomane est que vous fréquentez quelqu’un qui n’est pas vraiment lui-même la moitié du temps. *Les drogues affectent les pensées, les comportements et les émotions. La personne dont vous êtes tombé amoureux se trouve quelque part derrière la personne qui a besoin de drogues ou d’alcool pour fonctionner. Les moments amusants et heureux que vous avez partagés sont maintenant masqués par la trahison, la rage et la stupeur quotidienne. Ce n’est pas la personne avec laquelle vous avez accepté d’expérimenter la vie.
*La dépendance ne signifie pas qu’une personne est un humain terrible. Tout le monde, même ceux qui sont pris dans les pires dépendances, a des sentiments, des expériences de vie et une signification. Je ne dis pas que les dépendants sont des gens mauvais ou cruels dont il faut toujours se tenir éloigné. Mais la vérité est que vivre avec quelqu’un qui n’est pas prêt à recevoir de l’aide pour sa dépendance n’est pas un moyen de poursuivre une relation saine. Cela peut être dommageable pour les deux personnes impliquées.
L’habilitation maintient la dépendance forte
Habiliter n’est pas vraiment aimer. La peur incite à l’habilitation – payer le loyer complet parce qu’ils ont gaspillé leur moitié en drogues, les sortir de prison, mentir à leur patron pour eux, prendre le blâme pour quelque chose qui est entièrement de leur faute après qu’ils se soient défoncés.
Vous pensez les protéger du danger, mais en réalité vous les empêchez d’apprendre un jour les conséquences dramatiques que la dépendance a réellement. Si vous êtes toujours là pour jouer le rôle du sauveur en cas de catastrophe, on attendra de vous que vous portiez continuellement ce fardeau. Ce qui est un fardeau impossible à porter efficacement pour quiconque.
Vous voulez savoir comment quitter un toxicomane ? Réalisez que vous n’êtes pas vraiment capable de les sauver, même si vous restez.
De même que vous ne pouvez sauver personne, personne ne viendra vous sauver.
Je vais être franc avec vous car c’est ce que j’aurais aimé que quelqu’un me dise il y a des années quand j’étais pris dans la dépendance d’un amant.
Vous ne pouvez sauver personne, peu importe à quel point vous les aimez. Obtenir de l’aide pour devenir sobre est leur décision. Grandir doit se faire selon leurs conditions, pas les vôtres. Changer les comportements blessants est quelque chose dont il ou elle doit prendre conscience et faire intentionnellement. Ce n’est pas quelque chose dont vous pouvez le convaincre ou que vous pouvez emballer joliment de manière à ce qu’il puisse recevoir. C’est ce qu’on appelle la codépendance. Ce n’est pas une façon saine de poursuivre une vie épanouie.
Si vous vous sentez coincé dans une relation toxique d’essayer d’aider un dépendant, vous devez réaliser ceci : Personne ne va venir à votre secours si vous restez silencieux. Rien ne peut changer ou s’améliorer si vous restez coincé dans les schémas. Vous n’apprendrez jamais comment quitter un partenaire toxicomane si vous ne cherchez pas d’abord de l’aide pour vous-même.
J’avais l’habitude de penser que c’était seulement mon ex qui avait besoin d’aide. Mais en réalité, j’avais désespérément besoin d’aide pour m’en sortir. Alors j’ai finalement pris mes responsabilités et j’ai décidé d’apprendre comment me sauver de cette situation.
Comment quitter un partenaire toxicomane
La première étape est d’admettre qu’il y a un problème.
On ne dit pas cela aux AA ou aux AlAnon pour rien. Il s’applique aussi à ceux d’entre nous qui sont témoins de la dépendance chez un proche. Tous les exemples cités dans cet article sont des signes évidents de la nécessité de partir. Les détails spécifiques seront uniques à chaque relation, mais il existe d’innombrables histoires auxquelles beaucoup d’entre nous peuvent se référer.
Trouvez-vous un système de soutien.
Il est difficile de sortir d’une relation malsaine sans un certain type de soutien. Qu’il s’agisse d’un groupe de soutien, d’un thérapeute, d’un proche digne de confiance, ou même des autorités légales en cas de danger immédiat, vous allez devoir faire connaître votre situation à quelqu’un. Ainsi, elle ne sera pas piégée en interne pour que vous puissiez y faire face seul.
Ce fut vraiment le tournant pour moi, personnellement. J’ai eu la chance d’avoir une bonne assurance maladie à l’époque et j’ai trouvé une thérapeute incroyable qui comprenait ma situation. Elle m’a aidé à traverser les moments les plus difficiles de cette relation. Et elle m’a encouragé à commencer à me mettre en priorité pour rester sain d’esprit.
Commencez à prendre soin de vous à nouveau.
Beaucoup d’entre nous se négligent petit à petit en essayant de naviguer dans nos vies autour d’un partenaire dépendant. Pour moi, cela ressemblait à ignorer mes amis, à oublier de manger, à m’engourdir avec de l’herbe et à m’isoler de tout le monde, sauf de mon partenaire de l’époque. Lorsque j’ai décidé que je devais quitter cette relation, je savais que cela ne se ferait pas du jour au lendemain. Mais j’ai quand même pris sur moi de reprendre une routine qui pourrait offrir une certaine stabilité dans le processus. J’ai recommencé à prendre des cours de danse. J’ai préparé mes repas pour la semaine. J’ai remplacé la fumette par des promenades à l’extérieur. Il était crucial à ce moment-là de sortir de ma tête et de me rappeler ce que je voulais, ce qui m’apportait de la joie, et le fait que la vie existe en dehors de cette relation.
Créer des limites.
Alors que vous commencez à prendre soin de vous et à recevoir du soutien, il est temps de fixer des limites plus fermes dans la relation. C’est important car il peut être facile de tomber dans la boucle de la rupture et du maquillage : Si vous n’avez pas de limites fermes ou de soutien, vos tentatives émotionnelles de « rupture » avec votre partenaire peuvent aboutir à un maquillage rapide avec des excuses, des excuses et des remords.
C’est une des raisons pour lesquelles tant de personnes restent dans des relations avec des dépendants. Il n’y a pas de sens solide pour savoir où tracer la ligne. S’il y a des limites, elles peuvent parfois être piétinées et non respectées, nous laissant un sentiment d’impuissance ou de ressentiment sans aucun indice sur la façon de les faire respecter pour nous-mêmes.
Partez.
Si vous avez pratiqué les étapes ci-dessus, il y a de fortes chances que votre partenaire l’ait remarqué. Parfois, cela peut causer encore plus de drame parce que le thème commun à toute la relation jusqu’à présent était « Je prends soin de toi (le dépendant), même si cela me nuit ». Lorsque le thème est inversé – « Je prends soin de moi, même si toi (le dépendant) ne peut pas prendre soin de toi en conséquence » – votre rôle en tant que source d’approvisionnement de votre partenaire commence à se réduire.
Cela peut être effrayant. Parfois, les dépendants vont agir ou essayer de manipuler en réponse. Et parfois, ils peuvent sentir que vous vous préparez à partir. Mais vous devez rester fort et vous engager à sortir de cette relation. Ce sera mieux pour vous deux à long terme.
La violence peut être une réelle préoccupation, mais il est toujours possible de partir.
Je n’ignore pas que quitter toute relation traumatique ou malsaine peut présenter le risque d’être physiquement dangereux. Surtout s’il y a eu des abus récurrents dans le partenariat, c’est là qu’un soutien, voire une action en justice, est vital pour se sortir d’une situation effrayante.
Pour ce que ça vaut, cela fait presque 4 ans que j’ai quitté mon ex toxicomane, et je peux honnêtement dire que c’était la décision la plus difficile, la plus effrayante, mais la MEILLEURE que j’ai jamais prise. Oui, je me suis sentie menacée dans mon bien-être pendant un certain temps. C’était chaotique. J’avais l’impression que mon monde partait en vrille. J’ai dû faire face à des répliques sous forme de harcèlement, de menaces violentes et d’implication de la police.
Mais parce que j’ai eu le soutien d’un thérapeute intelligent, de proches compréhensifs, que j’ai établi clairement pourquoi je savais que je devais partir, et que j’ai suivi cette décision, je me suis mis sur la voie de ma propre guérison pour ne plus me sentir prisonnier de la dépendance de quelqu’un d’autre. J’ai retrouvé ma vie. Et si je peux apprendre comment quitter un toxicomane et m’en sortir correctement, vous le pouvez aussi.
Si vous avez besoin d’aide pour savoir quoi faire après une dépendance, appelez-nous pour obtenir de l’aide au 949-625-4019.
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