Après avoir souffert pendant un mois de la cavalcade d’incompétence de la Massachusetts Bay Transportation Authority, la coordinatrice de recherche de Bottom Shelf, Emily, a annoncé jeudi dernier qu’elle en avait finalement assez de son trajet en métro de 45 minutes et 3 miles. Je me suis dit que cela pouvait signifier deux choses : Soit elle avait décroché le job de ses rêves comme distributrice de biscuits au Formaggio Kitchen, soit elle avait compris que le travail, c’est pour les nuls et elle me rejoignait à la retraite anticipée. J’étais d’accord avec le scénario des biscuits, car la plus grande partie de la baisse de salaire pouvait être récupérée grâce aux réductions accordées aux employés sur le café et le jambon de fantaisie, mais j’étais un peu moins optimiste quant à l’option de la retraite. Bien que je sois de plus en plus fier de la forêt de basilic que j’ai réussi à faire pousser sur le balcon, il ne s’agit pas encore d’une culture commerciale. Pour l’instant, la dame a besoin d’un salaire.
Heureusement pour moi et pour celui qui s’occupe des profits du porc de Formaggio, Emily a opté pour une troisième option. Elle utilise maintenant son vélo – pendant des années un ornement de couloir prisé exclusivement pour sa rougeur et sa brillance – pour se rendre au travail en 15 minutes. Cette décision impressionnante nous fait aussi économiser de l’argent. Je n’ai aucune idée du prix d’une carte de métro de nos jours (cet appartement est plus grand que notre couple précédent, mais je n’ai toujours pas besoin des transports en commun pour faire la navette entre le frigo et le canapé), mais c’est forcément plus que le prix d’un tour de vélo.
Donc, crise évitée. Je n’ai pas besoin de trouver un vrai travail ou de devenir clochard. C’est bien sûr un soulagement, mais comme je suis un optimiste et un résolveur de problèmes, j’ai passé quelques minutes terrifiées à essayer d’imaginer ce que serait ma vie si Emily arrêtait effectivement de travailler. J’ai rapidement écarté le fantasme que Will trouve un emploi honnête et je me suis plutôt concentré sur la façon dont je paierais mon ardoise sans un revenu stable ou une maman au sucre fermenté.
J’encaisse effectivement un dollar de temps en temps, donc je suis à peu près sûre que je parviendrais à garder l’appartement, et je pourrais vivre de flocons d’avoine, de pizzas aux muffins anglais (de marque commerciale) et de basilic. Après avoir payé toutes les factures essentielles – adieu le câble, bonjour la Wifi non sécurisée du voisin – je pense que je pourrais trouver assez d’argent pour, oh, 3,99 dollars par jour d’alcool. C’est une somme assez confortable, car je pourrais me contenter d’un six-cylindres quotidien de Trader Joe. Et je pourrais varier un peu de temps en temps en prenant une boîte de Crunk Juce et une gorgée de ce qui se trouve dans le bocal à poissons à prix réduit près de la caisse. Ou même ne pas mettre de sauce pendant quelques jours et m’offrir une bouteille d’Old Crow le troisième jour. Les possibilités sont infinies ! Eh bien, non. Les possibilités sont celles-là ; plus quelques terribles, dont la sobriété, le crime et la vodka ; plus MD 20/20.
MD 20/20 était à l’avant-garde de l’industrie du vin de clochard qui a dominé le marché des jus de fruits à bas prix et à haut indice d’octane pendant des décennies jusqu’à ce que le mouvement des boissons de malt haut de gamme commence à s’imposer au cours de ce siècle. MD (pour Mogen David, le producteur) et ses pairs tels que Night Train et Thunderbird ont reculé ces dernières années face à la puissance marketing de PMB comme Four Loko et Crunk Juce, ce qui est dommage, car MD 20/20 est en fait du vin ! En quelque sorte. L’étiquette l’appelle « vin de raisin avec de l’alcool d’agrumes, des arômes naturels et de la couleur certifiée ». De l’alcool d’agrumes ? Est-ce que c’est comme les fantômes des citrons morts, ou est-ce qu’ils veulent dire des esprits-esprits, comme l’alcool distillé ? Si c’est le dernier, alors je pense que l’on peut appeler MD 20/20 wino sangria. Deluxe !
Il y a plusieurs saveurs disponibles, et j’ai opté pour les trois couleurs les plus cool dont je ne me souvenais pas du lycée. Banana Red et Strawberry Kiwi ne me convenaient pas à l’époque ; j’espère que Blue Raspberry, Dragon Fruit et Kiwi-Lemon sont plus ma vitesse.
Framboise bleue : Ce nouveau truc malin remplace l’hideux bleu hawaïen de ma jeunesse. Il est destiné au buveur de Mad Dog le plus ostentatoire : La couleur est criarde, même selon les normes de l’industrie, et l’étiquette comporte une épaisse chaîne en or supportant un médaillon « BLING BLING ». La couleur ne me dérange pas, puisqu’il s’agit, après tout, d’un produit certifié, mais la partie en deux parties me rendait nerveux. Mais mes craintes n’étaient pas fondées, car si c’est à cela que ressemble le goût du bling, alors je veux manger L’il Wayne pour le déjeuner. Il est agréablement faux-raisin (je n’ai pas remarqué beaucoup de framboises, bleues ou autres) et n’est ni agressif ni collant. Cet équilibre est d’une rare beauté dans cette catégorie.
Kiwi-Citron : Le kiwi-fraise d’antan était terrible, mais ce nouvel embouteillage kiwi’d brille vraiment. Il ressemble et sent le Gatorade vert, mais Dieu merci, il n’en a pas le goût. Le citron est prononcé et se révèle à la limite du réel, et bien qu’elle soit un peu en dessous de la framboise bleue, elle est très bonne. Le seul inconvénient est la sensation en bouche légèrement cotonneuse, vraisemblablement due à la peau du kiwi.
Fruit du dragon : Le dragon cracheur de feu sur l’étiquette m’a donné des espoirs moyennement élevés, mais hélas, c’était le pire chien dans ce spectacle assez bon. Je n’ai jamais mangé de la vraie viande de dragon, donc je ne peux pas dire si c’est une reproduction authentique, mais elle a un goût funky et légèrement gâté. C’est encore assez doux et je ne refuserais pas une bouteille, mais je ne paierais pas non plus pour en obtenir une.
Tout compte fait, MD 20/20 est meilleur que dans mon souvenir, et c’est maintenant ma façon recommandée d’être buzzé sur le pouce. À 3,99 $ la bouteille de 750 ml, il coûte un peu plus cher que la plupart des PMB, mais il a un bien meilleur goût et est livré avec un bouchon à vis refermable très important. La prochaine fois que vous serez pris entre deux chèques de salaire et que vous boirez dans votre sac à dos, il n’est pas nécessaire d’abandonner votre palais et votre dignité aux bières aromatisées insidieuses qui se sont récemment précipitées sur le salon des vins pour clochards. Prenez un MD 20/20 et vivez pour vous rendre un autre jour.
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