C’est ainsi que j’aimerais que vous m’imaginiez tous alors que je bois de l’eau vitaminée en me promettant qu’un jour je me réveillerai et que j’aurai ce cul….simplement parce que j’ai bu de l’eau vitaminée
Mais ce n’était pas de l’eau vitaminée… c’était du Pine Sol. Bien sûr, je l’ai immédiatement recraché, j’ai eu un vomissement projectile, j’ai jeté le reste du Pine Sol en hurlant et j’ai appelé le centre antipoison.
Le Pine Sol n’est pas nécessairement hallucinogène mais dans ce cas…j’y suis allé. C’était peut-être dans ma tête. De plus, quand je m’imagine en Pine Sol, je suis seins nus… je devrais peut-être examiner cela.
Je me serais peut-être plus rapproché de lui s’il ne l’avait pas appelé Vomiteux. Pourquoi ne pas lui donner un nom mignon comme « Oopsy »
Oh HiWeb MD…Que fais-tu ce soir ? Tu m’as manqué!
Mais bon, il y avait quelque chose chez Dave qui m’inspirait confiance. Il avait une voix agréable, il me laissait paniquer et il écoutait, et quand il disait des choses comme…
« crachats de couleur étrange », « vomissements incontrôlables » et « examinez vos selles pour voir s’il y a du sang ce soir », je sentais qu’il m’aimait vraiment.
C’est ainsi que j’ai imaginé Dave tout au long de notre conversation…
Or Bonjour Mr. Dr. George Clooney
C’est le vrai Dave qui, plus tard dans la soirée, m’a envoyé une demande d’ami sur Facebook en disant : « Tu étais tellement Kicky et Feisty au téléphone que j’ai pensé à te rechercher. Appelle-moi si jamais tu as besoin de bouche à bouche »
Ok bien c’est techniquement une photo de stock. Je ne posterais pas le vrai gars car ça serait méchant. De plus, il a accès à mes journaux d’appels webmd… il pourrait me nuire.
Yummy
C’est mon empoisonnement, je dois choisir mon paramédic Pine Sol
Donc clairement je ne suis pas mort d’un empoisonnement au Pine Sol. J’ai perdu temporairement quelques papilles gustatives, j’ai eu un peu de nausée, et plus tard dans la nuit, quand j’ai fait pipi, ça sentait comme le cabinet de mon dentiste… mais à part ça, j’ai vécu… pour aller au dîner.
Après 5 verres, tout le monde porte des chapeaux russes ! C’est la loi.
J’ai choisi d’ignorer le fait qu’elle portait un bracelet bizarre qui semblait faire un bruit de choc électrique et que son mari tenait ou non une télécommande.
C’était sur le frigo…..aurais-je dû m’inquiéter ?
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