Og tænk over disse scenarier:
- Madeline har været gift med Ron i syv år, og hun har en affære med Quinton. Kemien med Quinton er fantastisk, og han siger, at han er klar til, at Madeline vil afslutte sit ægteskab og bygge et liv op med ham. Ron er en god mand, men hun føler sig milevidt væk fra ham. Hun føler sig fastlåst og alene.
- Jorge har været sammen med to fyre i flere måneder – Paul og Erik. Jorge beundrer Pauls intellektuelle nysgerrighed, og han føler sig tæt knyttet til Pauls familie og netværk af venner. Jorge synes dog, at Paul er socialt akavet og “energiforladt”. Jorge er tiltrukket af Eriks eventyrlyst og uforudsigelighed. Samtidig er Jorge bekymret over Eriks drikkeri og hans historie med forholdsmæssige problemer. Jorge er bekymret for, at hans manglende evne til at binde sig bringer ham i fare for at miste dem begge.
Disse øjebliksbilleder af mennesker fanget i kærlighedstriangler er hentet fra situationer, jeg har set gennem årene med terapiklienter, studerende og venner. Selv om Maddie og Jorge’s situationer er klart forskellige – en affære versus dating – er der en fællesnævner: Begge står ved en skillevej i deres kærlighedsliv og er nødt til at træffe et vanskeligt valg mellem to partnere.
At være fanget i en kærlighedstrekant er smertefuldt. At føle sig fastlåst og usikker på, hvordan man skal fortsætte, kan skabe grublende tanker og følelsesmæssig lidelse. Og jo længere en person sidder fast, jo flere muligheder har vedkommende for at opføre sig på måder, der er bedrageriske, eller som på anden måde øger chancerne for at miste begge partnere. Endvidere undergraver det at se sig selv opføre sig bedragerisk din følelse af din egen integritet.
Hvad skal du gøre, hvis du befinder dig fanget i en kærlighedstrekant og ikke kan finde ud af dit næste skridt? Som Albert Einstein sagde: “Vi kan ikke løse problemer ved at bruge den samme tankegang som den, vi brugte, da vi skabte dem.” Så her er tre spørgsmål, som du kan bruge til at hjælpe dig med at komme ud af knibe. Disse spørgsmål inviterer dig til at indtage en ny holdning over for kærlighedstrekanten, og et perspektivskifte kan åbne en ny vej til indsigt og klarhed.
1. “I hvilket forhold føler jeg mig mest i stand til at bringe mit fulde og mest helhjertede udtryk af mig selv ind?”
Personer, der er fanget i en kærlighedstrekant, foretager ofte side-by-side sammenligninger af deres to kærlighedsmuligheder. Vi kan sagtens forestille os Madeline og Jorge lave pro- og contra-lister, hvor de afvejer de positive og negative kvaliteter ved hver partner og træffer en beslutning derfra. Det er ikke sådan, at denne tilgang er dårlig eller forkert i sig selv, men den er begrænset, da den udelukker en stor variabel fra ligningen – nemlig dig. Den ignorerer det faktum, at DU plus MIG er lig med VI.
Vi er så meget mere end statiske og afgrænsede sæt af personlighedstræk og kvaliteter, der kan opregnes og sammenlignes. Intime forhold er skabt i det dynamiske rum mellem partnerne. Hvordan du “viser dig” i forholdet ændrer, hvordan den anden person “viser sig” i forholdet. Og omvendt. Intime partnere skaber danser af interaktion, der består af en koreografi, som dybt påvirker hver af danserne. Derfor er et langt mere modigt spørgsmål: “I hvilket forhold føler jeg mig mest i stand til at bringe mit fulde og mest helhjertede jeg ind?” Dette er et spørgsmål, der indbyder til selvransagelse, og evnen til selvransagelse – at vende opmærksomheden indad for at undersøge sine tanker, følelser og overbevisninger – er afgørende for skabelsen af et sundt og lykkeligt intimt forhold.
2. “Hvad forhindrer mig i at træffe et valg?”
Bemærk den subtile, men betydningsfulde forskel i disse to måder at stille det samme spørgsmål på:
- “Hvorfor kan jeg ikke vælge?”
- “Hvad afholder mig fra at træffe et valg?”
Den første version (“Hvorfor kan jeg ikke vælge?”) inviterer til en forklaring (“Jeg kan ikke vælge, fordi…”), og forklaringer har en tendens til at involvere en af to ting – skam eller skyld.
- Skam: “Jeg kan ikke vælge, fordi jeg er bange/knækket/dum/dum/neurotisk/selvisk/dovet”. Fint; du følte dig allerede fastlåst. Nu føler du dig fastlåst og skadet.
- Skyld: “Måske kan jeg ikke vælge, fordi min fastlåsthed beviser, at ingen af dem er min soulmate”; “Jeg kan ikke vælge på grund af den måde, de opfører sig på”; “Jeg kan ikke vælge, fordi ægteskabsinstitutionen er fejlbehæftet”; osv. At pege fingre ad en ekstern faktor holder dig passiv og uden magt.
Den anden version af spørgsmålet (“Hvad forhindrer mig i at træffe et valg?”) er det, som folk inden for ægteskabs- og familieterapi kalder et begrænsningsspørgsmål. Begrænsningsspørgsmål inviterer til refleksion og nysgerrighed og åbner mulighed for vækst og indsigt. For dem, der er fanget i en kærlighedstrekant, giver spørgsmålet om, hvad der afholder dig fra at træffe et valg, dig direkte adgang til det, der måske er sagens kerne – den skjulte gevinst.
Når vi undgår at træffe et valg, kan det være, fordi vi tjener en skjult gevinst, og ved at vende din opmærksomhed indad kan du identificere, hvad din skjulte gevinst er. Et muligt skjult payoff er, at kærlighedstrianglen beskytter dig mod noget, der skræmmer dig. Og når det kommer til kærlighed, er der masser af ting, der kan føles ret skræmmende – frygt for hjertesorg, frygt for skuffelse, frygt for kedsomhed. Denne frygt er legitim, og samtidig er den begrænsende. Her er to ting, du skal huske om frygt:
- Når vi tager risikoen ved at konfrontere dem, høster vi belønningen ved at opleve vores egen modstandskraft.
- Vores frygt har tendens til at stamme fra budskaber og oplevelser, der går langt tilbage, som regel til barndommen, og værktøjer (som bøger og terapi) kan hjælpe dig med at komme igennem gammel frygt, så du kan føle dig styrket i kærligheden.
3. “Hvis min bedste ven var i denne situation og bad mig om vejledning, hvad ville jeg så sige til ham/hende?”
Mennesker, der kender os godt, kan tale med os på en måde, der på en gang er medfølende og ærlig. De kan elske os, samtidig med at de kan invitere os til at træde ind i de bedste versioner af os selv. De kan tilbyde os deres blidhed, samtidig med at de insisterer på vores ansvarlighed. Dette tredje spørgsmål giver dig mulighed for at gøre for dig selv, hvad en god ven ville gøre for dig, og det kan være med til at kaste lys over, hvad dine næste skridt skal være.
Intime forhold er rodet. De er fulde af kompleksiteter og usikkerheder, der kan bringe det bedste (og det værste) frem i os. Hvis du er fanget i en kærlighedstrekant, kæmper du med selve essensen af tiltrækning, kærlighed, engagement og integritet. Disse tre spørgsmål er veje, der er designet til at hjælpe dig med at få adgang til din indre verden og finde der de svar, som du har brug for.