Efter en måned med at have lidt under Massachusetts Bay Transportation Authority’s kavalkade af inkompetence, meddelte Bottom Shelf forskningskoordinator Emily sidste torsdag, at hun endelig havde fået nok af sin 45-minutters, 3-mile undergrundsbuspendling. Jeg regnede med, at det betød en af to ting: Enten havde hun fået sit drømmejob som kagedispenser i Formaggio Kitchen, eller også havde hun indset, at arbejde er noget for fjolser, og hun ville gå på førtidspension sammen med mig. Jeg havde det fint med småkage-scenariet, for det meste af lønnedgangen kunne tjenes ind igen med medarbejderrabatter på kaffe og fin skinke, men jeg var lidt mindre optimistisk med hensyn til pensioneringsmuligheden. Selv om jeg er ved at blive ret stolt over den basilikumskov, jeg har formået at dyrke på altanen, er den stadig et par vækstsæsoner væk fra status som kontant afgrøde. Indtil videre har damen brug for en lønseddel.
Glad for mig og den, der har ansvaret for Formaggio’s svinekød, har Emily besluttet sig for en tredje mulighed. Hun bruger nu sin cykel, som i årevis har været en pynt i gangen, der udelukkende blev værdsat for sin rødme og sin glans, til at komme på arbejde på et kvarter. Denne imponerende beslutning sparer faktisk også penge for os. Jeg har ingen anelse om, hvad et metrokort koster i dag (denne lejlighed er større end vores sidste par, men jeg har stadig ikke brug for offentlig transport for at pendle mellem køleskab og sofa), men det må være mere end prisen for en cykeltur.
Så, krisen er afværget. Jeg behøver ikke at få et egentligt job eller gå vagabond. Det er naturligvis en lettelse, men da jeg er optimist og problemløser, brugte jeg et par skræmte minutter på at forestille mig, hvordan mit liv ville være, hvis Emily rent faktisk holdt op med at arbejde. Jeg droppede hurtigt fantasien om, at Will får et ærligt job, og fokuserede i stedet på, hvordan jeg ville betale min regning uden en fast indkomst eller en mor med fermenteret sukker.
Jeg tager faktisk selv en gang imellem en dollar ind, så jeg er ret sikker på, at jeg ville kunne holde på lejligheden, og jeg kunne leve af havregryn, engelske muffinpizzaer (butiksmærke) og basilikum. Efter at have betalt alle de nødvendige regninger – farvel, kabel-tv, goddag, naboens usikrede WiFi- tror jeg, at jeg kunne skaffe nok til at købe sprut til en værdi af 3,99 dollars om dagen. Det er et ret behageligt beløb, da jeg kunne klare mig lykkeligt med en daglig sixer fra Trader Joe’s. Og jeg kunne blande det lidt i ny og næ og tage en dåse Crunk Juce og et nip af det, der er i discount-fiskeskålen ved kassen. Eller endda springe sovsen over i et par dage og forkæle mig selv med en flaske Old Crow den tredje dag. Mulighederne er uendelige! Nå, men nej. Mulighederne er disse; plus et par forfærdelige muligheder, herunder ædruelighed, kriminalitet og vodka; plus MD 20/20.
MD 20/20 stod i spidsen for bumsvinindustrien, der dominerede markedet for frugtjuice til lave priser og med højt oktan i årtier, indtil bevægelsen for premium-maltdrikke begyndte at vinde indpas i dette århundrede. MD (for Mogen David, producenten) og dens ligesindede som Night Train og Thunderbird er gået tilbage i de senere år på grund af markedsføringsmusklerne fra PMB’er som Four Loko og Crunk Juce, hvilket er en skam, for MD 20/20 er faktisk vin! På en måde. Etiketten kalder det “druevin med citrusbrændevin, naturlige aromaer og certificeret farve”. Citrusbrændevin? Er det ligesom spøgelserne fra døde citroner, eller mener de spiritus-spiritus, som destilleret alkohol? Hvis det er sidstnævnte, så tror jeg, at det er sikkert at kalde MD 20/20 wino sangria. Deluxe!
Der findes flere smagsvarianter, og jeg valgte de tre fedeste farver, som jeg ikke kunne huske fra gymnasiet. Banana Red og Strawberry Kiwi var ikke lige mig dengang; jeg håber, at Blue Raspberry, Dragon Fruit og Kiwi-Lemon er mere min speed.
Blå hindbær: Dette smarte nye trick erstatter den grimme Hawaiian Blue fra min ungdom. Den er rettet mod den mere prangende Mad Dog-drikker: Farven er selv efter branchestandarderne skrigende, og etiketten har en tyk guldkæde med en “BLING BLING BLING”-medaljon på. Jeg har ikke noget imod farven, da den trods alt er certificeret, men den to-bling del gjorde mig nervøs. Min frygt var dog ubegrundet, for hvis dette er, hvad bling smager af, så vil jeg gerne spise L’il Wayne til frokost. Den er behageligt falsk drueagtig (jeg lagde ikke mærke til meget hindbær, hverken blå eller andet) og hverken skarp eller klædelig. Den balance er en sjælden skønhed i denne kategori.
Kiwi-Lemon: Den gamle Kiwi Strawberry var forfærdelig, men denne nye aftapning med kiwi er virkelig god. Den ser ud og lugter som grøn Gatorade, men gudskelov smager den ikke sådan. Citronen er udtalt og kommer på grænsen til det ægte, og selv om dette er et skridt under Blue Raspberry, er det meget fint. Den eneste ulempe er den lidt bomuldsagtige mundfornemmelse, formentlig fra kiwiskallen.
Dragon Fruit: Den ildspyende drage på etiketten gav mig middelhøje forhåbninger, men ak, dette var den dårligste hund i dette ret gode show. Jeg har aldrig smagt ægte dragekød, så jeg kan ikke sige, om dette er en autentisk reproduktion, men det smager funky og lidt forkælet. Den er stadig ret blød, og jeg ville ikke afvise en flaske, men jeg ville heller ikke betale for at få en flaske.
Alt i alt er MD 20/20 bedre, end jeg huskede den, og den er nu min anbefalede måde at blive summende på på på farten. Med 3,99 dollars pr. 750 ml flaske koster den lidt mere end de fleste PMB’er, men den smager meget bedre og kommer med et alt afgørende genlukkeligt skruelåg. Næste gang du er fanget mellem to lønsedler og drikker af din rygsæk, er der ingen grund til at overgive din gane og din værdighed til de lumske smagsbier med smag, der for nylig har rusket i bumsvin-showet. Snup en MD 20/20 og lev for at overgive dig endnu en dag.
Alle produkter, der linkes til her, er blevet uafhængigt udvalgt af vores redaktører. Vi kan tjene en provision på køb, som beskrevet i vores affiliate politik.