Jeg har for nylig fået endnu en baby, og jeg er ved at vende tilbage til arbejdet. Her er et par ting, som jeg lærte under min barselsorlov:
Det er ikke fair.
Det faktum, at MAns barselsorlov er garanteret, og PAns barselsorlov for det meste er en ønskedrøm, viser den ubalancerede tilgang vi amerikanere, og det meste af verden, har til forældreskab. Efter en større maveoperation ville de fleste mænd blive lagt ned – ventet i seks uger med Netflix og sunde måltider og fysioterapi-aftaler. De ville bestemt ikke få til opgave at tage sig af en nyfødt, som ville rive i deres brystvorter, indtil de blødte, og som ville nægte at give dem mere end 37 minutters søvn ad gangen. Disse mænd ville heller ikke blive forventet at “nyde hvert eneste minut” af denne “rekreationstid”. Min mand er en vidunderlig, kærlig, hengiven mand og far. Han vil heller aldrig forstå, hvordan det er at føde og derefter være alene hjemme med en nyfødt fem dage om ugen, mens han gik tilbage på arbejde.
Det er intenst.
Min søn var fuldstændig afhængig af mig, for alt – ligesom han var i livmoderen, bortset fra at nu var han ude af den, og han var højlydt. Jeg havde ingen anelse om, hvad han ville. Jeg levede i en evig tilstand af angst i flere uger, især efter at han tabte mere end 2 pund efter fødslen på grund af min mælkes sene ankomst. Jeg vil aldrig glemme det første gennemtrængende skrig, da han var desperat efter mad. Selv efter at han nu er vokset pænt op og er blevet en almindelig spisehund ligesom sin bror, synes han aldrig at glemme den trang til at spise – med det samme.
Hør denne video fra Momsplained om, hvorfor mødre er de bedste medarbejdere:
Det er lige så kedeligt, som det er intenst.
Arbejde er ofte intenst, men det kommer med belønninger og bekræftelse. På barselsorlov er der ingen, der siger, mens de går: “Hej, FEDT bleskift! Det har du virkelig klaret. Det ramte mig.”
“Wauw, VELKOMMEN amning. Så inspirerende.”
I stedet reagerede Josh ofte på min AWESOME amning eller mine AWESOME bleskift med rene skrig. Han var, ligesom sin bror, et højrøstet barn. I første omgang troede jeg, at han altid var sulten (se nr. 2 ovenfor), hvilket resulterede i overspisning og tonsvis af små bajere og prutter.
Men selv om jeg gjorde noget uhyre vigtigt, var de daglige øjeblikke kedelige. Jeg havde ikke nogen at tale med. Jeg glædede mig over at komme i børnehave, så jeg kunne sige goddag til en voksen. Engang omfavnede Jakes førskolelærer mig, og jeg mærkede tårerne trille ned ad mit ansigt, mens jeg trak vejret tungt. Det var patetisk og rørende på en gang. Jeg forsøgte at planlægge en større udflugt om dagen. Trader Joes og Target har aldrig føltes så vildt og skørt.
Det er ensomt.
Jeg ved ikke, hvorfor vi amerikanere har en tendens til at gøre dette, og måske bidrager jeg til dette ved at isolere mig selv, men vi har en tendens til at isolere vores nye mødre. Det er næsten som om, at mødre føder, tilbringer et par uger med besøgende og familie – og så i de vilde uger fra 2 til ca. 6-12 – lader vi dem være alene og venter på, at de kommer frem med skinnende hår og flade maver og børn, der har overlevet de første tre måneder uden samfundets indblanding eller hjælp.
Jeg følte et enormt pres for at “se godt ud” og for straks at slanke mig efter fødslen. Det opslugte mig næsten lige så meget som presset på at give mit barn nok mad og også på en eller anden måde holde huset og min treårige søn i gang. Jeg havde gjort det en gang før – uden en anden søn – og jeg havde set mine veninder gøre det samme. Man ser det endda på de sociale medier. Se en ny mors Facebook-side. Der er billederne fra hospitalet, billederne efter en og to uger – og så går det som regel helt i sort i en måned eller to, måske med en enkelt selfie eller et indlæg til en mødregruppe. Moderen dukker op igen i den tredje måned: slankere, på vej tilbage på arbejde, med et barn, der nu sover og spiser på en regelmæssig måde. Alt er godt, bortset fra at du ikke så den kamp, hun udstod for at komme ud på den anden side.
Du tror altid, at dit barn er det eneste, der … men han eller hun er sikkert normal.
Jeg var overbevist om, at jeg var forbandet med overdrevent kræsne, vakse, vilde, vanskelige børn. Nu tror jeg, at jeg måske bare er overdrevent ærlig, og at andre mennesker lyver. Og jeg er utålmodig og overdrevent type A.
Du kan ikke undslippe dine gener, når du får (biologiske) børn. Jeg er sikker på, at selv adoptivforældre bemærker, at deres træk smitter af på måder, de måske ikke forventer. Men på trods af hvert enkelt barns særheder er tingene som regel normale. Den uophørlige gråd – normal og vil blive vokset ud af det. Lige når man har prøvet næsten alle mulige midler, opdager man, at de er vokset fra det, og at der nu er noget andet galt.
Der er ikke én måde at være en god mor på.
Det ser ud til, at “attachment parenting” er på mode lige nu. Bæretøj, konstant amning, ingen skemaer, samsovning – alt sammen er på vej frem. Det er ikke rigtig min natur. Jeg kan godt lide mit rum, når jeg sover om natten og i det hele taget. Jeg nyder også min identitet som arbejdende forælder, og “attachment parenting” passer ikke sammen med min rolle som præst på fuld tid.
Så ofte følte jeg mig “mindre end”.
Men mine drenge elsker mig, og jeg elsker dem så meget. Da min orlov slutter i denne uge, er det det, jeg ved mest af alt. At på trods af den manglende søvn, identitetskrisen, de rasende hormoner – at det at få en baby har øget kærligheden i mit liv. Min evne til at elske er blevet udvidet endnu en gang, og det er jeg taknemmelig for, på trods af hykleri, vold, vitriol og det had, der omgiver vores verden i dag.