CHICAGO
Grant, um aluno da quarta classe da área de Chicago, anuncia calmamente sobre o seu lanche depois das aulas que planeia levar uma rapariga a “um encontro”.
Em Evanston, Ill.., Mónica, de 11 anos, pede uma festa de aniversário para rapazes e raparigas.
A centenas de quilómetros de distância em Massachusetts, a Grace do 5º ano confidencia que todos os miúdos “fixes” da turma estão emparelhados, e ela não está. “Eu odeio ser diferente”, ela suspira.
Como as crianças americanas enfrentam uma miríade de pressões para crescer mais rápido, o “namoro” pré-adolescente está em ascensão, dizem os psicólogos infantis. “As crianças estão usando como sinal para si mesmas, amigos e pais que são mais adultos”, diz Laurence Steinberg, professor de psiquiatria da Temple University na Filadélfia.
Embora não seja inerentemente prejudicial, o namoro precoce pode colocar os jovens em risco para o uso de drogas, promiscuidade e outros comportamentos delinqüentes, dizem os especialistas. Eles aconselham os pais a não pressionar o horário, mas a tentar entender porque uma criança quer namorar e responder com orientação e limites apropriados.
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As experiências iniciais com romance variam muito, desde o infantil: “Tommy gosta mais ou menos e vai beijá-la no recreio”; para o pseudo-sofisticado: jovens dois vendo um filme sem ser acompanhado.
Interesse pode aparecer primeiro no quarto ano, mas a faixa etária difere de uma comunidade e grupo étnico para outra. Em geral, crianças brancas em ambientes rurais, hispânicos e asiático-americanos namoram mais tarde do que afro-americanos e crianças brancas em áreas urbanas, diz Brad Brown, professor de psicologia educacional da Universidade de Wisconsin em Madison.
Fatores transversais estão por trás da tendência, dizem os especialistas.
Alterações na família americana estão levando os pré-adolescentes a assumirem papéis adultos mais cedo. Com o aumento do número de famílias monoparentais e de dupla renda, os jovens são mais propensos a cuidar de irmãos e cozinhar refeições. “Quando você desfoca a distinção entre os papéis das crianças e os dos adultos, isso se espalha para outras atividades”, diz Steinberg.
Mais crianças também têm modelos de namoro em primeira mão porque seus pais são solteiros ou divorciados.
As crianças também passam menos tempo com os pais e mais tempo com os colegas, seja na creche ou em atividades pós-escolares. “Se as crianças percebem que sua mãe não estará sempre lá, elas procuram alternativas – não substituições, mas suplementos”, diz o professor Brown.
Outra influência importante, dizem os especialistas, é a mídia e as propagandas que encorajam as crianças a adquirir os adereços da idade adulta.
Programas populares como os “Amigos” da NBC, que está cheia de insinuações sexuais e glamuriza a bebida e outros comportamentos adultos por vinte e poucos anos, é vista em milhões de lares americanos. “‘Amigos’ é o que estas crianças estão a ver. Eles estão aprendendo coisas em uma idade mais jovem”, diz a mãe de Grant. Grant “fica muito irritado quando não consegue ver”, diz ela. (Os nomes reais das crianças têm sido retidos a pedido dos pais)
Até, o namoro pré-adolescente normalmente não é um namoro clássico envolvendo sentimentos românticos ou atividade sexual significativa, dizem os especialistas. Mais frequentemente, ele é impulsionado por um desejo dos jovens de aumentar seu status, parecer maduro, ou ostentar sua “frieza” diante de amigos e familiares.
Grant, por exemplo, disse a todos em seu quarteirão na última primavera que ele estava levando Laurie para a sorveteria. “Era uma coisa de status. Ele dizia: ‘Sou o primeiro rapaz da minha turma a sair num encontro e vou com uma rapariga muito gira'”, diz a mãe do Grant, que se sentou no carro durante o encontro. Aparentemente, Grant não convidou Laurie para sair novamente.
Para Grant e outros pretextos, emparelhar é muitas vezes mais importante no pensamento do que na realidade. “Nossos dados sugerem que as crianças fantasiam sobre isso, mas na verdade passam muito pouco tempo com o sexo oposto um a um”, diz Maryse Richards, professora de psicologia da Universidade Loyola em Chicago.
As vezes, porém, o namoro pode se tornar uma preocupação para os jovens – e uma preocupação para os pais. Estudos mostram que os jovens que se afastam de amigos, família e escola para dedicar tempo aos parceiros, bem como aqueles que se envolvem sexualmente cedo, estão em maior risco de comportamento delinqüente.
As garotas, em particular, são mais propensas a apressar o namoro às custas do trabalho escolar, diz Candice Feiring, pediatra da Escola Médica Robert Woods Johnson em New Brunswick, N.J. “As garotas são bombardeadas com a mensagem de que a felicidade é ter o namorado certo. Os pais devem concentrar-se noutras áreas de competência das raparigas”, diz ela.
Os especialistas oferecem aos pais os seguintes conselhos sobre encontros precoces:
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*Não empurre o horário, encorajando os encontros entre os pré-adolescentes. Por exemplo, não brinque com perguntas como “Quem é a sua namorada?” ou deixe uma festa de alunos do quinto ano sozinhos com música e luzes suaves.
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*Enfase na amizade. Encoraje as crianças a falar sobre interesses comuns como base para relacionamentos.
*Disponha atividades limitadas e bem preparadas com amigos do sexo oposto. Mantenha contato próximo com outros pais sobre festas e dormidas.
*Não equacione o interesse em namorar com a maturidade. Lembre-se que os pré-teens ainda são muito parecidos com as crianças. Dê muitos abraços para reforçar uma conexão com a família. “Nossa cultura tem medo da sexualidade adolescente, por isso os pais tendem a recuar fisicamente”, diz Susan Mackey, diretora clínica do Instituto de Família da Universidade Northwestern, em Evanston. “Essa é uma má mensagem porque sexualiza o contato físico e as crianças perdem todo esse tempo fofo”