Self-control não é algo com que nascemos – é algo que afiamos à medida que crescemos. As crianças lutam especialmente pelo controle e pela gratificação tardia, mas existem maneiras de guiá-las para o comportamento correto na infância. Eu tenho 7 maneiras de ensinar ao seu filho o autocontrole, na verdade!
Você provavelmente já ouviu falar da experiência de marshmallow. Na década de 1960, o pesquisador Walter Mischel trouxe várias centenas de crianças de 4 anos para o laboratório, sentou-as em frente a uma mesa com um marshmallow em um prato (ou algum outro presente) e disse: “Eu posso te dar isso agora, ou se você esperar, eu vou sair da sala e fazer alguma coisa. Quando eu voltar, se você não tiver comido este, eu lhe darei outro. Se puderes esperar, podes comer dois. Mas se não esperares por mim, só tens um.”
O que faria o teu filho de 4 anos? Comeria o marshmallow? Ou esperar?
O que faria?
O investigador descobriu que o auto-controlo na experiência do marshmallow previu, entre outras coisas, o sucesso escolar e profissional daqueles miúdos. Outras pesquisas mostraram que o autocontrole prevê sucesso, estabilidade familiar, saúde física e até mesmo felicidade. A falta de autocontrole está associada ao uso de álcool e substâncias ilícitas, desemprego e até mesmo a gola.
Quanto autocontrole seu filho demonstra? Você concordaria com as seguintes afirmações sobre seu filho?
- Meu filho é persistente nas atividades.
- Meu filho pensa adiante.
- Meu filho é atento e capaz de se concentrar.
- A minha criança pensa antes de falar ou agir.
- A minha criança responde à razão.
Se você respondeu ‘sim’ a estas afirmações então provavelmente a sua criança já tem alto auto-controle.
O que dizer destas afirmações?
- A minha criança é teimosa.
- A minha criança é incapaz de retardar a gratificação.
- A minha criança tem tendência a ir aos pedaços sob stress.
- A minha criança reage exageradamente a frustrações menores.
- A minha criança fica ansiosa quando o ambiente é imprevisível.
Se você respondeu ‘sim’ a estas afirmações, então é provável que a sua criança esteja com menor auto-controle.
Agora para as boas notícias. Sabemos agora, por décadas de estudos, que o auto-controle é maleável. Algumas pessoas têm um alto autocontrole desde tenra idade. Algumas pessoas tornam-se mais auto-controle à medida que amadurecem. E o mais importante, a maioria das pessoas, independentemente do seu nível básico de auto-controle, pode ser ensinada a exercer maior controle.
Aqui estão 7 maneiras de ensinar autocontrole ao seu filho:
Fale sobre isso.
Na mesa de jantar, descreva o que é autocontrole e compartilhe exemplos de quando você mostrou autocontrole. Fale sobre como isso o ajudou a ser melhor mãe ou pai, ou trabalhador, ou chefe. Depois peça aos seus filhos para falar sobre como eles mostraram autocontrole naquele dia. Faça isso várias vezes por semana. À medida que você faz discussões sobre autocontrole, seus filhos vão ver como você o mostra e vão aprender como você o valoriza. Eles o verão em ação. E eles vão começar a mostrá-lo nas suas próprias vidas. Esta é a melhor maneira de ensinar autocontrole: identificando sucessos e fracassos com ele na vida diária e melhorando de forma significativa.
Decidir fora da situação.
Chamamos a isto tomar decisões frias, em vez de quentes. Significa que decidimos que não vamos comer sobremesa ao pequeno-almoço ou à hora do almoço, em vez de terminarmos a nossa refeição principal e vermos o bolo de chocolate com natas frescas e framboesas. Ajude as crianças a tomar decisões sobre bondade para com os irmãos, redes sociais, jogos ou qualquer outro assunto quando as emoções são frias em vez de durante o calor da batalha.
Durante as suas discussões na hora do jantar, você pode decidir sobre algo em que o seu filho quer mostrar controle. Enquanto as emoções são legais, você pode ajudar seu filho a decidir sobre o que fazer se as coisas ficarem desafiadoras. Então você pode falar sobre a dica #3 abaixo.
Dê lembretes gentis.
Se seu filho está prestes a perder o controle, gentilmente lembre-o de pensar em uma maneira de ficar calmo e fazer escolhas sábias. Pesquisadores descobriram que lembretes suaves e regulares nos mantêm no caminho certo e tomando decisões mais sábias do que poderíamos ter de outra forma.
Anular recompensas.
Se recompensarmos o autocontrole, as crianças começarão a pensar que só vale a pena ser controladas se elas puderem se divertir. Queremos que elas reconheçam porque isso importa e tomem suas próprias decisões. Gráficos iniciais e guloseimas significam que nossa criança não está se controlando – nós estamos!
Estar no comando de nossas vidas é nossa própria recompensa. Por isso, deixem-me fazer este ponto com muito cuidado, porque eu sei que é controverso para algumas pessoas. Quando recompensamos os nossos filhos por mostrarem auto-controle, estamos na verdade a controlá-los nós mesmos! As recompensas estão a fazer o controlo. Se eles estão genuinamente motivados, não precisam de nós para os controlarmos. Eles o farão eles mesmos – e quanto mais autônomos o fizerem (ou seja, quanto mais sentirem que estão escolhendo por si mesmos), melhores serão os resultados.
Espera.
Quando você ou seu filho realmente querem algo, fale sobre se pode ser uma boa idéia esperar. Quer seja para fazer uma guloseima, verificar as redes sociais ou bater num irmão (!), encoraje seu filho a esperar dez minutos e ver se ainda é algo que ele sente que deve fazer.
Jogo de auto-controle.
Jogos como “congelar”, “leões adormecidos”, jogos de bateria/ritmo ou “luz vermelha, luz verde” requerem que a criança siga instruções ou padrões, ouça, seja controlada e faça mudanças. Este link leva-o a uma página Pinterest com algumas ideias fantásticas para jogar estes jogos com os seus filhos. Confira-os e divirta-se enquanto você ensina o valor do autocontrole.
Seja um exemplo.
Se você não tem autocontrole, seu filho aprenderá com você e agirá de acordo. Quando eles o virem comer demais, passar muito tempo na frente das telas, ou fazer o que quer que seja que seja que seja um péssimo exemplo, eles vão achar que é bom para eles fazerem isso também.
Isso é especialmente importante quando respondemos às grandes emoções de nossos filhos. Se respondermos com desaprovação ou rejeição aos nossos filhos, mostramos menos controle do que quando nos voltamos para eles com compaixão e gentileza. Dizendo: “Oi, pare com isso”, ou respondendo a um comportamento desafiador com “Se você continuar assim, eu vou simplesmente ignorá-lo”, nós mostramos um autocontrole limitado em relação a eles. Ainda mais importante, nossas respostas não ajudam nossos filhos a controlar suas emoções de forma positiva. Dizer-lhes para cortar ou ultrapassar isso apenas aumenta as suas emoções. Elas podem empurrá-las para baixo e para longe, mas por dentro, elas estão ficando todas rasgadas.
Em vez disso, explore a emoção do seu filho, identifique a sua causa, rotule-a, e ajude-os a trabalhar através dela. Eu descrevo este processo em detalhes de maneiras diferentes em cada um dos meus livros. (É tão importante que o incluí em todos os livros que escrevi!)
Os resultados da vida da nossa criança não são encontrados na sua resposta a um saboroso marshmallow. Fazer o teste do marshmallow com eles pode ser divertido. Mas se eles escolhem comê-lo ou esperar por dois não é realmente tão importante.
Em vez disso, seus resultados de vida são encontrados na forma como nós os ensinamos a tomar decisões sábias, mesmo quando eles realmente não querem. Enquanto os ensinamos a ver o autocontrole como um bem, e a fazer escolhas sábias (sem ser militantes em controlar tudo), eles desenvolverão as habilidades para se distrair, ver os obstáculos como oportunidades, e permanecer saudáveis, ricos e sábios.
Se você sente que seu filho desiste muito rápido, ou não tem as habilidades para fazer boas escolhas ou para se recuperar de tempos difíceis, 9 Ways to a Resilient Child lhe dará as estratégias para ajudar. Disponível agora por $29.99.
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