Buckle up all of you heartbroken motherfuckers, this is gonna be a long one.
経過
良い思い出を思い浮かべ、泣かずに微笑むことができるようになった。 休日に、私たちが出会い、恋に落ちた街を訪れました。 手をつないだり、笑ったり…した場所を訪れました。 手をつないだり、笑ったり……愛を育んだビーチにも行きました。 そして、私は元気だった。 懐かしさを感じながらも、壊れそうになることはなかった。 でも、今でも時々、悲しくなることがあります。
Tinderをダウンロードして、男性とイチャつきました。 ホットな男たち。 腹筋のある男たち（元彼は腹筋がなかった）。 まだ誰とも会っていないけど、近いうちに変えようと思っている。 まず、注目されてお世辞を言われるのが気持ちいい。 特に、元彼は交際の終わりごろに私にそれほど魅力を感じていないと言い、私がすべてのセックスを始めていたのです。 次に、3年間交際した後、私はもう男性とどのように話したらいいのか分からないし、この全体のデートについて無知になるのではないかと恐れていました。 しかし、私はまだこれを持っていることが判明した。
彼と別れてからすぐに連絡を取らないようにし、順調に進んでいます。 それが自分自身のため、自分の癒しのためにできる最善のことだと思います。 ええ、時々彼が何をしてるのか気になります。 どこに引っ越したんだろう？ 誰とヤッたのか 彼は満足してるのか？ 後悔しているのか？ 彼女の中にいる時 俺のことを考えたか？ しかし、私はすぐに自分に言い聞かせる、私には答えを得る方法がないのだと。 そしてそれは良いことだ。 彼は自分の人生から私を消し去るという決断をしたのです。 そして、彼は私の人生からも消したのです。
連絡を取りたいという衝動はない。 彼の電話番号は削除しました。 まずメールすることはない。 彼に振られたから。 メールなんて屈辱的すぎる。 私は自尊心が強すぎて、そんなことはできない。 彼が恋しくて何か話したくなったら、いつも日記に書き留めるの。 でも、彼が私に手を差し伸べてくれることを妄想しています。
このことから何か教訓を見出そうとしているところです。 私たちの関係は良好で、私は何も悪いことはしていないので、これは難しいことです（背景を知りたければ、私の最初の投稿を読んでください）。
- 永遠に続くものはない
- 時には、あなたが最高の自分であり、すべてを正しく行うことができても、相手はあなたと一緒にいたいと思っていない
- 私は、感情的に成人で私を認めてくれる人と一緒にいるべきです
- 私は私がなりたい人です
- 私は自分自身が好きです。 自分は本当にすごいと思う。
- 私の人生は、彼がいなくても素晴らしいものです。
- 子供は欲しくないと今はさらに確信している（これは非常にランダムに思えるかもしれないが、元彼に言われた文脈では意味がある）
- 少なくとも今後5年間は今の街にいたい（これも文脈では意味がある）
苦悩
まだ彼が恋しいです。 親友に会いたい。 恋人が恋しい。 彼は私が目覚めたとき最初に頭に浮かび、眠るときは最後に浮かぶ。 彼に執着して寝付けないことがあるんだ。 他のことで頭がいっぱいでなければ、いつも彼のことが頭をよぎる。 3398>
私たちは結婚しているので、完全に終わったわけではありませんし、いずれ離婚の話をするためにNCを中断しなければならないと思っています。 でも、今は会いたくもないし、話したくもないのです。
私はまだ彼に戻ってほしいのでしょうか？ わからないです。 私はそう思っています。 私たちは、彼が成熟していないことを除けば、多くの面で相性が良かったのです。 もしその点が変わっていたら、私は彼を連れ戻すことを考えるでしょう。 でも、彼が自分を省みて改善することはないだろうな。
私が一番悩んでいるのはそこだと思うんです。 彼が戻ってくるという希望。 そればかりか、戻ってくることを期待しているようなものです。 別れた経緯もあって、戻ってくるような気がしているのです。 同時に、もし彼が戻ってこなくても、私は大丈夫だとも思っています。
このような考えに挑戦しています – 彼が確実に戻ってくるなんてわからないと自分に言い聞かせています。 あるフォーラムで、私たちの別れについて書かれた複数の書き込みを読んだからといって（気になるなら例）、彼が私のところに戻ってくるとは限りません。 彼はしばらく独身でいたいと言っていましたが、だからといって数ヶ月後に新しい恋愛をしないとは限らないし…。
半年後に「私たちの」街に戻ってくるのですが、彼が会う約束を切り出してくれるのを想像しています。 彼がもう一度やり直したいと言ってくれるのを空想しています。 でも、そんなことは起こらないかもしれないとわかっています。 それは可能性のひとつに過ぎない。 もう一つの可能性は、彼が他の誰かとデートしていることです。 もう二度と会わずに離婚届にサインを郵送されるかも
彼がいつ自分の決断を後悔し始めるのか、カレンダーを見ては月日を数え、執念を燃やしています。 ダンパーが通る段階をググってみたよ。 7月で彼が出て行ってから3ヶ月になるんだな」とか考えてしまう。 その頃には彼も日常を取り戻し、独身生活の興奮も冷め、私に会いたくなるのでは…」
これらの考えや執着について、どなたかアドバイスがあればお願いします。 ただ、もう少し時間が必要だと思います。 2ヶ月は長くない。 時間が経てば希望も薄れるかもしれない。 その希望を無理に捨てられないんです。 今は、「先のことはわからない」と自分に言い聞かせて、自分の考えに挑戦しています。 あとは時間が解決してくれる。
彼のことを忘れたわけではありません。 今会っても、まだ彼に対して恨みや怒りがあると思います。 別れたことは許しています。 彼はやるべきことをやった。 私がまだ怒っているのは、1）メールで別れたこと、2）BUの2週間後に彼が旅行の荷造りをしているとき、私の目の前でコンドームをバックパックに詰めたことです。
今でも時々悲しくなり、泣きたくなることがあります。 嫌なこともある。 怒り＋交渉の段階かな。 この別れは今までで一番辛いです（まあ今も辛いですが）。 もっと強くなって出てきたいと思う。 でも、自分がどう対処してきたか、とても誇りに思う。 私は彼に懇願したり、私と一緒にいるように説得しようとしたことはありません。 彼にテキストを送ったこともない。 私は自分の価値を知っています。 私は誰にも説得される必要はないんだ。
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3ヶ月目の私のミッション。
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デートに行く
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一緒に住んでいたアパートを引き払う（彼が出て行ったのにまた行くのはちょっと不安）
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卒業式に行って別れを気にしないように見せる
頑張ってほしい！
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デートを楽しむ。
アドバイス
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Love you all.
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