結婚は、男女の相互作用を示す最も完璧な例だと思います。 両パートナーは関係の中で特定の役割を採用し、あるカップルは他のカップルよりも自分の「役割」に苦労します。 社会学者マイケル・キンメルによるTEDトークによると、関係がより平等主義的で、育児と仕事の両方が分担責任である場合、両方のパートナーはより幸せになるそうです。 しかし、伝統的な「お母さん」と「お父さん」の役割は、まったく平等主義的ではありません。今日では、多くのカップルがこうした伝統的な考え方から大きく外れていますが、現代社会ではまだ顕著です。 私は確かに、伝統的な役割を採用した両親のもとで育ちました。
伝統的な家族や関係の役割は、1950年代に本当に強固なものになりました。 1950年代の典型的な家庭は、子供を持つ二人の親からなる世帯でした。 郊外に住み、父親が通勤し、母親が家庭で育児と家事をするという家庭が多かった。 このような家庭生活の理想が、「専業主婦」という典型的な役割を確立した。
最近では、さまざまな家族形態があります。 共働きや片親世帯、父親が育児をすることが社会的に受け入れられるようになったのです。 離婚前の我が家は、ほぼ完璧に伝統的なステレオタイプな1950年代の家族に似ていました。 父は働き、母は仕事を辞めて私と弟と家にいました。母は毎晩、父が帰宅すると夕食の準備をしていました。 母は家事をすべてこなし、父は家計を支えていました。
両親は高校1年のときに別れ、4年のときに離婚が確定しました。 この4年間は、私の人生において大きな変化のきっかけとなりました。 父は家を出て、落ち着くまで何度も引っ越しをしました。 私はほとんど母と暮らすことにしたので、父と会う時間を作らなければならないのは、特に奇妙なことでした。 両親が一緒にいるときは、みんなで一緒に暮らしているので、意識して努力して時間を過ごそうとは思わないものです。 今は、時間を作って父にランチを食べに行ったり、父と泊まるたびに「自分の」ベッドでも「自分の」家でもないことに違和感を覚えたりしていました。 母は16年以上無職だったため、仕事に戻らなければなりませんでした。 長い間働いていなかったので、希望する仕事に就くのは難しく、しばらくは苦労したようです。 競争は激しい。 仕事を続けるか、フルタイムで育児をするか決めるのは、女性にとって最も難しい決断の一つです。 女性は家にいて子供を育てなければならないという時代的なプレッシャーがあるため、そのような決断をしがちです。 私の母は、私たちと一緒に家にいることに決めたので、少しも後悔していませんが、離婚した後、彼女の仕事探しはかなり難しくなりました。
母はしばらくは「お母さん」と「お父さん」の役割を吸収しなければならなかった。 私たちが大きくなっても、母は私と弟の面倒を見なければなりませんでした。 家事も料理も、ほとんど母がしなければなりませんでした。 しかし、彼女は仕事を持ち、経済的に自立する責任を負わなければなりませんでした。 彼女はすべてを自分でやらなければならず、控えめに言っても、それは適応障害でした。 また、父が交際を再開し、婚約したことも、私にとっては大きな変化でした。 義理の母や義理の兄弟がいるという概念を理解しなければなりませんでした。 離婚は、単に夫婦が別れるだけでなく、巻き添えを食らうという大きな側面があります。 私は、マイケル・キンメルが言うように、人間関係は平等主義的であるときに発展する、ということに強く同意します。 結婚は本当に難しい決断の連続ですが、妥協と責任の分担は成功に不可欠なものです。 私の両親は、私にとって歴史的な性別役割分担に基づく伝統的な関係の見本となる存在でした。 その崩壊を観察し、物事を振り返ってみると、現代の関係において、伝統的な考え方がかつてほど通用するとは思えません。 それらは男女間の不平等を前提としており、成功する関係のほとんどにパワーコンプレックスは含まれていないのです。 結局のところ、数え切れないほどの研究が、幸福は平等と絡み合っていることを示しているのです。 社会全体が、性別、人種、社会経済的地位などの分野で可能な限り平等であるとき、人々はより幸せになることが認められているのです
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