2.考える。 共有は合理的な要求か？
たとえ子どもたちが、ある時はある人と共有する能力を持っていたとしても、いつもそうしたいとは限りません。 そして自問してみてください — それは十分に公平ではないでしょうか? 子どものおもちゃや食べ物は、子どもが実際に所有し、コントロールできる数少ないもののひとつです。 それらを友人や兄弟、時には見ず知らずの人にまで自動的に譲ることを期待するのは、理不尽に思えます。 私たち大人は、靴や車やノートパソコンや口紅を、たまたま現れた友人と共有することを急がないのですから、明らかにダブルスタンダードと言えるでしょう。 おもちゃを分けてほしいという要求に対して、子どもたちを助ける方法の1つは、遊ぶ前に、今日はどのおもちゃを分けたくないか聞いておくことです。 一緒にそれらのおもちゃを見えないところに収納し、先回りしてコントロールできるようにしましょう。
3.自分自身に問う–私はどんな教訓を教えたいのか？
考えてみると、ポイントは、子供が商品を手放すかどうかではありません。 あなたがここで本当に教えたい教訓は、寛大で親切であることは、人々を良い気分にさせ、最終的には世界をより良い場所にすることです。 しかし、あなたが子供に分けろと要求すると、あなたはそのすべてを失うことになります。 あなたは、単に結果を強制し、おそらく彼らが守備と自己憐憫の道に沿って作っている。 あなたは今まで嫌われた親切の受信者だった？ それはひどい感じです。 子供に、分かち合うかどうか、何を、いつ分かち合うかを選択するスペースと自律性を与えることは、彼らがそれを行うとき、それが真の与える行為になるということです。
4 時には対立がポイントです
大人として私たちは、非常に白黒はっきりした言葉で物事を見がちです。 分かち合うこと＝良いこと。 言い争うこと＝悪いこと。 順番を守ること＝良いこと。 つかみ合い＝悪い。 だから、同じおもちゃを2つ買って、みんなが1つずつ使えるようにするのです。 また、数学的に正確で公平な順番を守るために、エッグタイマーを使って強制的に順番を決めることもあります。 しかし、このような戦術は、本質を見逃しているため、耳目を集めることはありません。 実際、人間はもっと厄介なもので、子どもたちは社会的なつながりや探求心に興味があるのです–このおもちゃをつかんだらどうなる？ このおもちゃをつかんだらどうなるんだろう、この子とはどう関わればいいんだろう。 この子が持っているんだから、きっと面白いんだ！」。 私たちが子どもを「ひどい共有者」「利己的」「貪欲」と呼ぶとき、その行動の背後にある本当の動機を見逃しており、不当かつ不親切にレッテルを貼っているのです。
5. 問題解決を促進するか、黙っているか。
強制する代わりに、私の好きなアプローチは、何もしないことです。 子供たちが解決するのを黙って見ているのです。 これは、自制の真のレッスンとなりえます。 取り合いをしていたら誰ももらえないよ！」「1分間だけあげるから、1分間だけ待っててね」「あなたは大きい子だから、彼にあげなさい」などと言って急襲すると、子どもから問題解決の機会を奪ってしまうのです。 でも、子どもたちが幸せなら、私も幸せというのが私のルールです。 交渉、妥協、ギブアンドテイクなど、ここには素晴らしい教訓があります。 大人が関与しすぎると、評価や判断で水を差すことになります。
6.社会的期待を管理する！
他の親からの圧力に対処することは、子供が自分で解決できるようにスペースを与えることの最も難しい側面です。 他の親からの不愉快な視線に直面したとき、私たちの最も強いものは、賄賂や脅しに崩れ落ちる準備ができていることがあります（私は知っています！）。