Ecoismo – la condizione silenziosa nelle relazioni narcisistiche

Che cos’è un ecoista?

Un ecoista è più facilmente definibile come una persona che è incline a stare in relazioni con narcisisti, sia in relazioni esterne che internamente manifestandosi come una persona che lotta per esistere come persona a sé stante. Nella sua forma più benigna, può produrre tratti di sottomissione, di piacere alle persone e di non dare voce ai propri pensieri e desideri. Nella sua forma più estrema, può descrivere una patologia – che risulta in un modo di vivere in cui l’individuo rinuncia ad avere la propria voce, la propria esistenza e la propria autorità, e può causare un completo isolamento dagli altri. Il termine narcisismo ha origine dalle indagini psicoanalitiche su individui che si presentano come il personaggio Narciso (che notoriamente si innamora del suo riflesso) della versione ovidiana del mito di Eco e Narciso. Gli ecoisti assomigliano di più al personaggio meno conosciuto e spesso messo a tacere ed emarginato, Eco, che ha una maledizione che le fa perdere la capacità di parlare i suoi pensieri e può solo ripetere quelli di Narciso, la creatura di cui è destinata ad innamorarsi e che non potrà mai amarla a sua volta.

Come si può riconoscere se si è ecoisti?

Al momento non ci sono criteri diagnostici ufficiali per l’ecoismo, ma si può essere avvertiti dell’ecoismo in se stessi o negli altri quando si osserva una combinazione di alcune delle seguenti caratteristiche;

• ripetute relazioni con partner o amici narcisisti
• incapacità di lasciare una relazione dannosa con un altro narcisista o incapacità di mettere dei limiti
• paura di parlare ad alta voce dei propri pensieri o opinioni
• persecuzione di se stessi e vergogna per aver parlato ad alta voce
• bisogno di cercare approvazione e fare ciò che pensano gli altri piuttosto che fare ciò che si sente giusto; questo può anche risultare nel non sapere cosa sia giusto
• sperimentare un certo piacere, conforto, o familiarità nel soffrire per mano di un narcisista
• una paura paralizzante di turbare gli altri attirando l’attenzione sulle loro richieste o comportamenti irragionevoli
• comportamenti difensivi o evitanti derivanti dall’avere un genitore narcisista che ha sempre fatto sentire l’ecoista come se dovesse camminare sui gusci d’uovo per non provocare una reazione o un attacco
• non essere in grado di parlare in un gruppo
• una tendenza ad essere mancatia non essere notato, lasciato fuori, trascurato o ignorato
• autopersecuzione e costante autocritica
• una persona isolata dagli altri che ha un’assenza di relazioni nutritive in cui c’è spazio per crescere, svilupparsi e condividere il potere e la responsabilità
• una persona che sembra compiere azioni crudeli o sadiche per volontà di un altro senza sentimento di responsabilità (uno scagnozzo attraverso il quale viene attuato il male e il terrore). Una tale persona potrebbe essere sentita dire “beh, l’ho fatto perché X mi ha detto di…”.

Sappiamo cosa determina se diventiamo ecoisti o no? È la natura o l’educazione?

Perché l’identificazione dell’ecoismo come un problema reale è così recente e nuovo, c’è ancora molta ricerca da fare riguardo alla causalità. In questa fase, l’educazione gioca certamente un ruolo nell’individuo che sviluppa una voce propria. Se l’individuo è figlio di un genitore narcisista che forza la propria volontà sull’identità in evoluzione del bambino, sarà difficile per quel bambino ascoltare o conoscere i suoi pensieri e desideri. Questa stessa esperienza può risultare in un narcisista che assume il desiderio del genitore di aver prodotto un figlio “speciale” ripetendo lo stesso comportamento del genitore e credendosi speciale o più importante degli altri. Non è chiaro a questo punto se c’è qualcosa di innato che influenza il fatto che un tale bambino possa rivelarsi narcisista o ecoista. È spesso il caso che i fratelli degli stessi genitori possano assumere ruoli simili ed emulare la relazione tra un partner narcisista e uno che lo permette attraverso l’essere ecoista.

Cultura e genere – ci sono più ecoisti in certi gruppi?

Ancora una volta, è necessaria molta più ricerca sia per il genere che per determinare i fattori culturali. Un maggior numero di donne si presenta in terapia come ecoista, e questo può essere il risultato della dominanza patriarcale e dell’eredità. Ci possono essere altri fattori che spiegano perché gli uomini sono meno propensi a cercare una terapia per l’ecoismo, compresa la vergogna di sentirsi deboli o “non mascolini”. Nelle culture dove c’è meno enfasi sulla genitorialità congiunta, o dove il genere e lo status sono fattori fortemente influenti nelle relazioni di potere, l’ecoismo e il narcisismo possono essere meno visibili e spacciati come “l’ordine naturale delle cose”. Ci sono anche culture in cui si ritiene appropriato soffrire in silenzio, o dove cercare aiuto non è visto di buon occhio. L’ecoismo può anche essere un modo per comprendere il lavaggio del cervello e offrire una visione della politica mondiale o anche di situazioni in cui gli individui compiono atti di danno o di terrore che mettono a rischio se stessi e gli altri per conto di un individuo o di un’organizzazione potente. Più ricerca in queste aree è vitale.

Oggi ci sono più ecoisti di una volta?

E’ impossibile dirlo, poiché gli ecoisti sono rimasti invisibili o “inascoltati” fino a tempi recenti. Frasi come “co-dipendente” e “facilitatore” hanno contribuito a far sì che l’ecoista sia mancato come soggetto a sé stante, e che riceva l’aiuto di cui ha bisogno per capire il suo ruolo nelle dinamiche di relazione e nelle configurazioni del suo mondo interno.

L’ecoismo è un fenomeno a sé stante?

Alcuni esperti, tra cui Malkin, sostengono che l’ecoismo esiste su uno spettro con il narcisismo da un lato e l’ecoismo dall’altro, ma io non sono d’accordo e vedo l’ecoismo come un fenomeno a sé stante che esiste come parte di quello che io chiamo il complesso narcisistico ecoistico (ENC). La prova principale è che ovunque si trovi l’ecoismo, si trova il narcisismo. Il mio lavoro con i pazienti ecoisti negli ultimi otto anni di ricerca e scrittura del libro mostra che c’è quasi sempre un genitore narcisista sullo sfondo e che gli ecoisti cercano i narcisisti inconsciamente, come una ripetizione-compulsione, e per evitare di avere il dolore che sorge quando si devono affrontare i propri modelli di relazione interni ed esterni.

Qual è esattamente la connessione tra ecoismo e narcisismo?

Se torniamo al mito, Eco ha bisogno di Narciso per esistere, e quando lui smette di relazionarsi con lei, lei svanisce e muore. Se capiamo che l’ecoismo e il narcisismo sono separati l’uno dall’altro, possiamo lavorare con entrambi gli individui per vedere cosa cercano dall’altro e, attraverso la terapia, per affrontare e recuperare la relazione tossica. Quando c’è una figura fortemente stabilita nel mondo interno dell’ecoista, questo ha spesso l’impatto di metterlo a tacere e impedirgli di relazionarsi con altri, incluso un terapeuta. Come la maledizione posta su Eco nel mito, l’incapacità di parlare per attirare l’attenzione sulla sua situazione, e di farsi sentire, è il destino dell’ecoista silenziato.

Altri critici dicono che i cosiddetti ecoisti sono solo persone passive, timide o insicure. La distinzione tra gli ecoisti e gli individui passivi/timidi o depressi ha specificamente a che fare con la relazione. Anche se cause diverse possono portare a manifestazioni o “sintomi” simili, se l’individuo ha una storia di relazioni con narcisisti, questo indica un individuo ecoista. Il lavoro terapeutico per capire questo e formare un nuovo e diverso tipo di relazione con il paziente richiede il riconoscimento dell’ecoismo come distinto dalle altre manifestazioni depressive.

Quali sono gli effetti più dannosi dell’essere ecoista? Ci sono dei benefici?

Non ci sono benefici reali, ma piuttosto, ci sono difese in atto che permettono all’individuo ecoista di evitare l’ansia creata nel prendersi la propria libertà e responsabilità di agency e di impatto sugli altri nel mondo. Gli ecoisti possono anche provare un certo sollievo nel non dover essere l’oggetto dell’interesse di nessuno – permettendo al partner narcisistico di condurre, prendere le luci della ribalta, e prendere tutte le decisioni.

Esempio di un cliente

Nel seguente esempio, vediamo come l’ecoismo colpisce James.

James, 26 anni, studente di filosofia, era in terapia da due mesi. Aveva trovato difficile stabilire un contatto con il terapeuta e rimanere presente nelle sessioni, a meno che non stesse parlando della sua compagna Clare. Clare era, diceva, incredibilmente bella, e molto più intelligente di lui; era sofisticata e decisa, e quando si sentiva amato da lei era la sensazione più incredibile del mondo. Purtroppo, però, per la maggior parte del tempo lei non era disponibile; diceva di amarlo poi – quando lui cominciava a sentirsi sollevato – diceva che non era sicura che fosse vero o che potesse amare qualcuno.

Ha trovato un foglio di carta dove lei aveva scritto il suo nome in cima ed elencato le cose che riteneva positive e negative di lui. Aveva cercato di cambiare alcune delle cose negative, ma altre erano impossibili da cambiare, come la sua sensazione che lui provenisse da un ambiente meno ricco e influente di lei. Clare faceva promesse e le infrangeva costantemente. Quando uscivano insieme lei distoglieva la sua attenzione da James e sorrideva e guardava altri uomini in un modo che faceva sentire James insicuro e inadeguato. Quando lui cercava di affrontare la cosa con lei, lei si arrabbiava e diceva che se non gli piaceva com’era, avrebbe dovuto andarsene.

James sentiva una crescente disperazione. Stava costantemente cambiando la sua vita per adattarsi a Clare e per fare quello che lei voleva, e anche se c’erano momenti di piacere genuino questi stavano diventando sempre meno, e lui aveva cominciato a sentire che un buon giorno era un giorno in cui avevano condiviso un momento piacevole, una breve tregua in mezzo a quella che sembrava una tempesta continua. Era, disse, affamato solo di un boccone d’affetto, e ricevere questo era appena sufficiente per tenersi fino al prossimo. Disse che la sua energia era esaurita, che i suoi amici si stavano arrabbiando con lui per averli trascurati, e che si sentiva senza speranza.

Cosa possono fare le persone che sono seriamente colpite dalle loro tendenze ecoistiche per moderarle, o almeno alleviarne gli effetti?

La comprensione e la consapevolezza sono fondamentali. Leggere sull’ecoismo può aiutare ad orientare gli ecoisti verso un terapeuta che capisce l’ecoismo, e ad aiutarli a riconoscere i loro tratti ecoistici. Gli ecoisti sono inclini ad essere trascurati e, in passato, sono stati persino scambiati per narcisisti. Un approccio sfumato al trattamento è quindi essenziale. Aspettarsi che un ecoista lasci una relazione narcisistica o che metta in atto nuovi confini senza un terapeuta o una rete informata di individui (come un gruppo di compagni di sofferenza) può lasciare l’ecoista ancora più isolato, senza sostegno e senza la forza interna e gli strumenti per gestire senza il narcisista. L’informazione e il corretto supporto sono fondamentali.

Come può un ecoista tenere sotto controllo le sue tendenze ecoistiche, o lavorare su di esse in terapia?

L’idea di tenere sotto controllo le tendenze è complessa perché molto di ciò che accade che tiene intrappolato l’ecoista è inconscio e spesso è diventato un modo di essere stabilito nell’infanzia. Passare del tempo con un terapeuta e analizzare ciò che accade nella mente individuale di ogni ecoista, consciamente e inconsciamente, crea l’opportunità di vedere cosa porta al tipo di pensiero che perpetua il loro ecoismo. In quasi tutte le menti degli ecoisti, c’è una voce interna che non solo è critica e punitiva, ma che sembra essere un’autorità su di sé. Si comporta come se fosse il superego (o la coscienza), ma invece di lavorare per aiutare l’individuo a prendere decisioni buone e sane, mette in guardia dal fare qualsiasi cosa che possa permettere la crescita o spingere l’ecoista verso relazioni sane in cui la voce dell’individuo possa essere nutrita e ascoltata. Questa voce interna agisce come un dio e pretende di sapere tutto e di essere superiore (perché è una voce narcisistica spesso interiorizzata da un genitore narcisistico). Una volta che un ecoista in via di guarigione è consapevole di questa voce e può distinguerla dalla sua voce emergente, può allora mettere in discussione la sua autorità e prendere più decisioni che sono nel suo interesse.

Finalmente…

Oggi ci sono molti corsi che includono l’ecoismo come parte della formazione o del CPD intrapresi dai terapeuti. Se pensate di essere un ecoista e state cercando un terapeuta che comprenda l’ecoismo, dovreste sentirvi liberi di chiedere loro se hanno familiarità con il termine.

Gli ecoisti sono spesso molto creativi e si esprimono più comodamente attraverso altre forme d’arte. Se trovate difficile parlare ad alta voce, potreste voler portare in terapia cose che vi aiutino a comunicare aspetti di voi stessi finché non vi sentite più sicuri. Questi potrebbero includere dipinti, poesia, scrittura creativa, ecc. Anche in questo caso, vale la pena discuterne in un primo contatto o in una valutazione con un terapeuta.

Se senti di non essere la persona con il problema, o che staresti sprecando il tempo prezioso di qualcuno, o che sei meno importante o prezioso di altri, e ti preoccupi che quello che hai da dire non sia rilevante, hai quasi certamente bisogno di cercare aiuto e di trovare un terapeuta che si impegni ad aiutarti a capire te stesso e i tuoi ruoli nelle relazioni. Se potete riferirvi a tre o più dei tratti di cui sopra e, soprattutto, se siete in una relazione a lungo termine o avete relazioni ripetute con narcisisti, potreste essere un ecoista.