Después de un mes de sufrimiento a través de la cabalgata de incompetencia de la Autoridad de Transporte de la Bahía de Massachusetts, la coordinadora de investigación de Bottom Shelf, Emily, anunció el jueves pasado que finalmente se había cansado de su viaje de 45 minutos y 3 millas en metro. Me imaginé que esto significaba una de dos cosas: O bien había conseguido el trabajo de sus sueños como repartidora de galletas en Formaggio Kitchen, o bien se había dado cuenta de que el trabajo es para tontos y se iba a unir a mí en la jubilación anticipada. Yo estaba de acuerdo con la hipótesis de las galletas, porque la mayor parte del recorte salarial podría recuperarse con descuentos para empleados en café y jamón de lujo, pero estaba un poco menos optimista sobre la opción de la jubilación. Aunque me siento bastante orgulloso del bosque de albahaca que he conseguido cultivar en el balcón, aún faltan un par de temporadas para que se convierta en un cultivo comercial. Por el momento, la señora necesita un cheque de pago.
Por suerte para mí y para quienquiera que esté a cargo de los beneficios del cerdo de Formaggio, Emily se decidió por una tercera opción. Ahora utiliza su bicicleta -desde hace años un adorno del pasillo apreciado exclusivamente por su rojez y su brillo- para llegar al trabajo en 15 minutos. Esta impresionante decisión también nos permite ahorrar dinero. No tengo ni idea de lo que cuesta un abono de metro hoy en día (este apartamento es más grande que el anterior, pero sigo sin necesitar el transporte público para desplazarme entre la nevera y el sofá), pero tiene que ser más que el precio de un viaje en bicicleta.
Así que, crisis evitada. No necesito conseguir un trabajo real o ir de vagabundo. Esto es, por supuesto, un alivio, pero como soy optimista y solucionador de problemas, pasé unos minutos aterrorizado tratando de imaginar cómo sería mi vida si Emily dejara efectivamente de trabajar. Rápidamente descarté la fantasía de que Will consiguiera un trabajo honesto y me centré, en cambio, en cómo pagaría mi cuenta sin un ingreso estable o una mamá de azúcar fermentada.
De hecho, me llevo algún dólar de vez en cuando, así que estoy bastante segura de que me las arreglaría para mantener el apartamento, y podría vivir a base de avena, pizzas de panecillos ingleses (de marca de la tienda) y albahaca. Después de pagar todas las facturas esenciales -adiós, cable; hola, WiFi inseguro del vecino- creo que podría reunir lo suficiente para, oh, 3,99 dólares al día de bebida. Es una suma bastante cómoda, ya que podría arreglármelas felizmente con una cerveza de seis litros diaria de Trader Joe’s. Y podría mezclar un poco de vez en cuando e ir con una lata de Crunk Juce y un trago de lo que haya en la pecera de descuento junto a la caja registradora. O incluso omitir la salsa durante un par de días y regalarme una botella de Old Crow al tercero. Las posibilidades son infinitas. Bueno, no. Las posibilidades son esas; además de unas cuantas terribles que incluyen la sobriedad, el crimen y el vodka; además de MD 20/20.
MD 20/20 estuvo a la vanguardia de la industria del vino para vagabundos que dominó el mercado de los zumos de frutas de bajo precio y alto octanaje durante décadas hasta que el movimiento de las bebidas de malta de primera calidad comenzó a imponerse en este siglo. MD (por Mogen David, el productor) y sus pares como Night Train y Thunderbird han retrocedido en los últimos años debido al músculo de marketing de PMBs como Four Loko y Crunk Juce, lo cual es una pena, porque MD 20/20 es realmente vino. Más o menos. La etiqueta lo llama «vino de uva con espíritus cítricos, aromas naturales y color certificado». ¿Espíritus cítricos? ¿Es eso como los fantasmas de los limones muertos, o quieren decir espíritus, como el alcohol destilado? Si es esto último, entonces creo que es seguro llamar al MD 20/20 wino sangría. ¡De lujo!
Hay varios sabores disponibles, y me decanté por los tres de colores más chulos que no recordaba del instituto. Banana Red y Strawberry Kiwi no me hicieron bien entonces; espero que Blue Raspberry, Dragon Fruit y Kiwi-Lemon sean más mi velocidad.
Frambuesa Azul: Este nuevo truco hábil reemplaza el horrible Azul Hawaiano de mi juventud. Está dirigido al bebedor de Mad Dog más ostentoso: El color es chillón incluso para los estándares de la industria, y la etiqueta presenta una gruesa cadena de oro que sostiene un medallón «BLING BLING». No me importa el color, ya que, al fin y al cabo, está certificado, pero la parte de los dos juegos me ponía nervioso. Sin embargo, mis temores eran infundados, porque si esto es lo que sabe a bling, entonces quiero comer L’il Wayne para el almuerzo. Es agradablemente falsa uva (no noté mucho de frambuesa, azul o de otro tipo) y ni dura ni empalagosa. Ese equilibrio es una cosa de rara belleza en esta categoría.
Kiwi-Limón: El Kiwi Fresa de antaño era terrible, pero este nuevo embotellado de kiwi realmente brilla. Parece y huele a Gatorade verde, pero gracias a Dios no sabe a eso. El limón es pronunciado y llega a ser casi real, y aunque está un poco por debajo de la Blue Raspberry, está muy bien. El único inconveniente es la sensación en boca ligeramente algodonosa, presumiblemente por la piel del kiwi.
Fruta del Dragón: El dragón que escupe fuego en la etiqueta me dio esperanzas medianamente altas, pero desgraciadamente, este fue el peor perro de este programa bastante bueno. Nunca he tenido carne de dragón real, así que no puedo decir si esto es una reproducción auténtica, pero tiene un sabor funky y ligeramente estropeado. Sigue siendo bastante suave y no rechazaría una botella, pero tampoco pagaría por recoger una.
Con todo, MD 20/20 es mejor de lo que recordaba que era, y ahora es mi forma recomendada de colocarse a la carrera. A 3,99 dólares la botella de 750ml, cuesta un poco más que la mayoría de los PMBs, pero sabe mucho mejor y viene con un tapón de rosca resellable. La próxima vez que te veas atrapado entre cheques y bebiendo de tu mochila, no hay necesidad de rendir tu paladar y tu dignidad a las insidiosas cervezas con sabor que recientemente se han apresurado al espectáculo del vino para vagabundos. Coge una MD 20/20 y vive para rendirte otro día.
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