Wie man ein guter Stiefgroßvater wird

Melody Teh

In der modernen Gesellschaft von heute ist es nicht ungewöhnlich, dass es viele verschiedene Arten von Familien gibt. Stiefgroßeltern zu werden, kommt immer häufiger vor. Forscher sagen voraus, dass ein Drittel der Großeltern irgendwann ein Stiefenkelkind in die Familie aufnehmen wird. Diese neue Rolle ist sowohl aufregend als auch herausfordernd, und Stiefgroßeltern spielen eine wichtige Rolle in gemischten Familien. Aber ohne die Blutsbande, die Stiefgroßeltern und Stiefenkel zueinander verpflichten, oder die lebenslange Verbindung, auf der man aufbauen kann, kann es schwierig sein zu wissen, welche Rolle man als Stiefgroßeltern in der Familie hat.

Over60 sprach mit der emeritierten Professorin Doreen Rosenthal von der Universität Melbourne, die zusammen mit der emeritierten Swinburne-Professorin Susan Moore das Buch New Age Nanas: Being a Grandmother in the 21st Century geschrieben hat. Für ihr Buch befragten sie über 1.000 australische Großmütter und stellten fest, dass erwartungsgemäß viele Großmütter sowohl Stiefenkel als auch leibliche Enkel haben.

„Die meisten Befragten, die das Thema Stiefgroßelternschaft ansprachen, beschrieben eine positive Beziehung, manchmal sogar eine bessere als zu ihren leiblichen Enkeln“, sagte Professor Rosenthal gegenüber Over60 und fügte hinzu: „Andere kommentierten die Art und Weise, wie Stiefenkel neue Perspektiven in das Familienleben einbringen konnten, zum Beispiel kulturelle Unterschiede.“

Als wir die Over60-Gemeinschaft nach ihren Erfahrungen befragten, war das Ergebnis sehr positiv, was darauf hindeutet, dass Stiefgroßelternschaft, wie die meisten Veränderungen, die mit Familien einhergehen, akzeptiert und angenommen werden.

„Ich bin Stiefgroßeltern, bezeichne mich aber nicht so, ebenso wenig wie meine ‚Enkelkinder‘ oder deren Eltern. Ich bin einfach nur Oma oder G-ma, wie der Frechdachs einmal sagte (das fand ich übrigens toll)“, sagt Felicity Weston über die Kinder der Tochter ihres Mannes aus dessen erster Ehe. „Wir sind jetzt seit 31 Jahren zusammen, das ist also nichts Neues. Ich liebe sie beide und übrigens auch ihre Eltern.“

Sie fügt hinzu: „Ich zähle sie immer zu meinen Enkelkindern, ich würde nicht daran denken, es nicht zu tun.“

Stella Burnell, die zwei Stiefenkelkinder aus der früheren Beziehung der Partnerin ihres Sohnes hat, stimmt dem zu. „Ich habe vier Bio-Enkelkinder und zwei Stiefenkel. Ich würde sie aber nie so nennen – sie nennen mich Oma Stella und ich nenne sie meine Enkelkinder.“

Stella glaubt, dass der Schlüssel zur Großelternschaft darin liegt, das Leben so zu nehmen, wie es kommt, so wie man es auch mit seinen leiblichen Enkelkindern tun würde.

„Sie sind noch sehr jung. Sie nehmen das Leben, wie es kommt, und das tue ich auch“, sagt sie.

Felicity räumt ein, dass es nicht immer einfach ist, enge Beziehungen zu neuen Familienmitgliedern aufzubauen.

„Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob die Tür in beide Richtungen schwingt, was die Gefühle meines Mannes gegenüber seinen Stiefenkeln, meinen biologischen Enkeln, angeht; aber das sagt mehr über ihn als über mich aus“, sagt sie und fährt fort: „Man kann diese Dinge nicht erzwingen. Ich musste lernen, damit zu leben, so konfrontierend es manchmal auch ist. Es dauert lange, eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, vor allem zu Kindern aus einem anderen Teil der Familie, und man muss daran arbeiten, ohne es zu erzwingen.“

Hier teilt Professor Rosenthal ihre Tipps für neue Stiefgroßeltern, um eine Bindung zu ihren neuen Enkelkindern aufzubauen.

• Nehmen Sie sich Zeit: Die Bindung ist oft enger oder einfacher, wenn man die Stiefenkel von Geburt an kennt, d.h. es sind die Kinder von Stiefkindern, zu denen man bereits eine lange und/oder enge Beziehung hat. Wenn die Stiefenkel und ihr Elternteil jedoch neu in Ihrer Familie sind, kann es Zeit und Fingerspitzengefühl erfordern, sie kennen zu lernen. Versuchen Sie nicht, ihre Liebe zu erzwingen. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie sich nicht sofort anfreunden, aber warten Sie nicht zu lange. Forschungsergebnisse zeigen, dass je älter das Stiefenkelkind ist, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass es eine enge Beziehung zu den Stiefgroßeltern entwickelt.
• Versuchen Sie, regelmäßigen Zugang zu haben: Das kann einfach sein, wenn die Stiefenkel zu einer Familie gehören, zu der Sie eine enge Beziehung haben (z. B. wenn sie im gleichen Haushalt wie Ihre leiblichen Enkel leben), obwohl dies mehr Konfliktpotenzial birgt. Wenn jedoch besondere Anstrengungen unternommen werden müssen, um diese Kinder zu besuchen, können sich Beziehungen nicht oder nur langsam entwickeln, es sei denn, Sie investieren Zeit und Mühe in regelmäßige Besuche.
• Verhandeln Sie Ihre Rolle: Stellen Sie sicher, dass die Wünsche Ihres Stiefenkels ebenso berücksichtigt werden wie Ihre eigenen. Sie können ein kuscheliger Stiefgroßvater sein, aber Ihr Stiefenkel kann dies als körperliche Übergriffe empfinden. Legen Sie fest, wie viel Zuneigung für das Kind angenehm ist. Fragen Sie sie, wie sie Sie nennen wollen; bestehen Sie nicht auf „Oma“ oder „Opa“ oder Varianten dieser traditionellen Namen.
• Behandeln Sie Stiefenkelkinder fair: Sie müssen sie nicht lieben, aber versuchen Sie, ihnen das Gefühl zu geben, in Ihr Familienleben einbezogen zu sein. Man kann eine gute Beziehung zu ihnen haben und gut mit ihnen auskommen, ohne sie zu lieben.
• Mischen Sie sich nicht in Familienkonflikte ein: Es ist schwer, neutral zu bleiben, aber es lohnt sich nicht, Partei zu ergreifen, wenn Stiefenkelkinder beteiligt sind. Denken Sie daran, dass Sie in stressigen Zeiten leicht als Außenseiter angesehen werden können.
• Seien Sie flexibel: Stiefenkelkinder können ein unerwartetes und wunderbares Geschenk sein, vorausgesetzt, Sie haben realistische Erwartungen. Sie können es genießen, mit ihnen befreundet zu sein; Sie können ihnen Aufmerksamkeit schenken; Sie können sie in Familienaktivitäten einbeziehen. Versuchen Sie, Ihre Stiefenkel einzubeziehen, aber seien Sie nicht verletzt, wenn einige Ihrer Bemühungen abgelehnt werden.

Professor Rosenthals bleibender Rat ist, sich daran zu erinnern, dass alle Beziehungen unterschiedlich sind.

„Denken Sie daran, dass es sich bei allem, was Sie tun, um eine komplexe Beziehung handelt, und dass Sie vielleicht feststellen, dass es ernsthafte Hindernisse gibt, um eine enge und liebevolle Beziehung zu Ihren Stiefenkeln aufzubauen. Denken Sie aber auch daran, dass es manchmal schwer ist, gute Großeltern für Ihre leiblichen Enkel zu sein!“

Haben Sie Stiefenkelkinder? Welche Tipps haben Sie für neue Stiefgroßeltern? Teilen Sie sie uns in den Kommentaren mit.

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Familie, Enkelkinder, Großelternschaft, Stiefenkel, Stiefkinder