Nach einem Monat, in dem sie die Inkompetenz der Massachusetts Bay Transportation Authority erdulden musste, verkündete die Forschungskoordinatorin von Bottom Shelf, Emily, letzten Donnerstag, dass sie endlich genug von ihrem 45-minütigen, drei Meilen langen U-Bahn-Pendelverkehr hatte. Ich dachte mir, dass dies eines von zwei Dingen bedeutet: Entweder hatte sie ihren Traumjob als Keksausgeberin bei Formaggio Kitchen ergattert, oder sie hatte eingesehen, dass Arbeit nur etwas für Idioten ist, und wollte mit mir in den Vorruhestand gehen. Mit dem Keks-Szenario hatte ich kein Problem, denn der größte Teil der Gehaltskürzung konnte durch Mitarbeiterrabatte auf Kaffee und Schinken wieder wettgemacht werden, aber ich war nicht ganz so zuversichtlich, was den Vorruhestand betraf. Obwohl ich ziemlich stolz auf den Basilikumwald bin, den ich auf dem Balkon habe wachsen lassen, ist er noch ein paar Saisons davon entfernt, zu einem Kassenschlager zu werden. Im Moment braucht die Dame einen Gehaltsscheck.
Glücklicherweise für mich und denjenigen, der für Formaggios Schweinefleischgewinne verantwortlich ist, hat Emily eine dritte Möglichkeit gefunden. Sie benutzt jetzt ihr Fahrrad – jahrelang eine Flurdekoration, die ausschließlich wegen ihres Rots und ihres Glanzes geschätzt wurde – um in 15 Minuten zur Arbeit zu kommen. Diese beeindruckende Entscheidung spart uns auch noch Geld. Ich habe keine Ahnung, was ein U-Bahn-Ticket heutzutage kostet (diese Wohnung ist größer als unsere letzten beiden, aber ich brauche immer noch keine öffentlichen Verkehrsmittel, um zwischen Kühlschrank und Couch zu pendeln), aber es muss mehr sein als der Preis für eine Fahrradfahrt.
So, Krise abgewendet. Ich muss mir keinen richtigen Job suchen oder als Landstreicher arbeiten gehen. Das ist natürlich eine Erleichterung, aber da ich ein Optimist und Problemlöser bin, habe ich ein paar erschrockene Minuten damit verbracht, mir vorzustellen, wie mein Leben aussehen würde, wenn Emily tatsächlich nicht mehr arbeiten würde. Ich verwarf schnell die Will-schafft-sich-einen-echten-Job-Fantasie und konzentrierte mich stattdessen darauf, wie ich meine Rechnung ohne ein festes Einkommen oder eine vergorene Zucker-Mama bezahlen würde.
Ich nehme tatsächlich ab und zu einen eigenen Dollar ein, also bin ich mir ziemlich sicher, dass ich die Wohnung behalten könnte und von Haferflocken, englischen Muffin-Pizzen (Markenprodukt) und Basilikum leben könnte. Nachdem ich alle wichtigen Rechnungen bezahlt habe – auf Wiedersehen, Kabelfernsehen; hallo, ungesichertes WiFi beim Nachbarn – könnte ich wohl genug für, oh, 3,99 Dollar pro Tag für Schnaps zusammenkratzen. Das ist eine ziemlich komfortable Summe, denn ich könnte mit einem täglichen Sixpack von Trader Joe’s auskommen. Und ab und zu könnte ich es auch ein wenig abwandeln und eine Dose Crunk Juce und einen Schluck von dem nehmen, was in dem Discount-Fischglas neben der Kasse steht. Oder ich lasse die Soße ein paar Tage lang weg und gönne mir am dritten Tag eine Flasche Old Crow. Die Möglichkeiten sind endlos! Nun, nein. Die Möglichkeiten sind diese; plus ein paar schreckliche, darunter Nüchternheit, Verbrechen und Wodka; plus MD 20/20.
MD 20/20 stand an der Spitze der Pennerwein-Industrie, die jahrzehntelang den Markt für niedrigpreisige, hochoktanige Fruchtsäfte beherrschte, bis sich in diesem Jahrhundert die Bewegung der Premium-Malzgetränke durchzusetzen begann. MD (für Mogen David, den Hersteller) und seine Konkurrenten wie Night Train und Thunderbird sind in den letzten Jahren aufgrund der Marketingstärke von PMBs wie Four Loko und Crunk Juce zurückgegangen, was eine Schande ist, denn MD 20/20 ist eigentlich Wein! Irgendwie. Auf dem Etikett heißt es „Traubenwein mit Zitrusbränden, natürlichen Aromen und zertifizierter Farbe“. Zitrusbrände? Sind damit die Geister toter Zitronen gemeint, oder meinen sie Geister – Geister wie destillierter Alkohol? Wenn letzteres der Fall ist, dann kann man MD 20/20 wino sangria nennen. Deluxe!
Es gibt verschiedene Geschmacksrichtungen, und ich habe mich für die drei farblich coolsten entschieden, die ich aus der Highschool nicht mehr kannte. Banane-Rot und Erdbeer-Kiwi haben mir damals nicht zugesagt; ich hoffe, dass Blaue Himbeere, Drachenfrucht und Kiwi-Zitrone mehr nach meinem Geschmack sind.
Blaue Himbeere: Dieser raffinierte neue Trick ersetzt das hässliche Hawaiian Blue aus meiner Jugend. Er richtet sich an den auffälligen Mad Dog-Trinker: Die Farbe ist selbst für Industriestandards grell, und das Etikett zeigt eine dicke Goldkette mit einem „BLING BLING“-Medaillon. Die Farbe stört mich nicht, schließlich ist sie zertifiziert, aber der Teil mit den zwei Medaillons machte mich nervös. Meine Befürchtungen waren jedoch unbegründet, denn wenn Bling so schmeckt, dann möchte ich L’il Wayne zum Mittagessen essen. Er schmeckt angenehm nach falschen Trauben (ich habe nicht viel von Himbeeren, blauen oder anderen Früchten bemerkt) und ist weder herb noch süßlich. Diese Ausgewogenheit ist eine Sache von seltener Schönheit in dieser Kategorie.
Kiwi-Lemon: Die Kiwi-Erdbeere von früher war schrecklich, aber diese neue Kiwi-Abfüllung glänzt wirklich. Es sieht aus und riecht wie grünes Gatorade, aber Gott sei Dank schmeckt es nicht so. Die Zitrone ist ausgeprägt und kommt grenzwertig echt rüber, und obwohl es eine Stufe unter dem Blue Raspberry liegt, ist es sehr gut. Der einzige Nachteil ist das leicht watteartige Mundgefühl, vermutlich von der Kiwischale.
Drachenfrucht: Der feuerspeiende Drache auf dem Etikett ließ mich mittelhohe Hoffnungen hegen, aber leider war dies der schlechteste Hund in dieser ziemlich guten Show. Ich habe noch nie echtes Drachenfleisch gegessen, also kann ich nicht sagen, ob dies eine authentische Reproduktion ist, aber es schmeckt komisch und leicht verdorben. Es ist immer noch ziemlich mild und ich würde eine Flasche nicht ablehnen, aber ich würde auch nicht dafür bezahlen, eine zu kaufen.
Alles in allem ist MD 20/20 besser, als ich es in Erinnerung hatte, und es ist jetzt meine empfohlene Art, sich auf der Flucht zu berauschen. Mit 3,99 $ pro 750-ml-Flasche kostet es ein bisschen mehr als die meisten PMBs, aber es schmeckt viel besser und wird mit einem wiederverschließbaren Schraubverschluss geliefert, der sehr wichtig ist. Wenn Sie das nächste Mal zwischen Gehaltsschecks und dem Trinken aus dem Rucksack hin- und hergerissen sind, brauchen Sie Ihren Gaumen und Ihre Würde nicht den heimtückischen aromatisierten Bieren zu überlassen, die in letzter Zeit die Weinmesse überrannt haben. Schnapp dir ein MD 20/20 und lebe, um an einem anderen Tag zu kapitulieren.
Alle hier verlinkten Produkte wurden von unseren Redakteuren unabhängig ausgewählt. Wie in unseren Partnerschaftsrichtlinien beschrieben, erhalten wir möglicherweise eine Provision für Ihre Einkäufe.