Reddit – Trennungen – 2 Monate nach der Trennung als der Verlassene

Haltet euch fest, ihr untröstlichen Wichser, das wird ein langer Tag werden.

Fortschritt

Ich konnte an die guten Erinnerungen denken und lächeln, anstatt zu weinen. Ich war im Urlaub und besuchte die Stadt, in der wir uns kennengelernt und verliebt hatten. Ich besuchte die Orte, an denen wir Händchen hielten, lachten… Ich war an dem Strand, an dem wir uns geliebt haben. Und es ging mir gut. Ich fühlte mich nostalgisch, aber ich wollte nicht zusammenbrechen. Trotzdem bin ich manchmal traurig.

Ich habe Tinder heruntergeladen und mit Jungs geflirtet. Heiße Typen. Typen, die Bauchmuskeln haben (mein Ex hat für mich nie Bauchmuskeln bekommen). Ich habe mich mit keinem von ihnen getroffen, aber ich habe vor, das bald zu ändern. Erstens war es schön, all die Aufmerksamkeit und Schmeicheleien zu bekommen. Vor allem, weil mein Ex mir gesagt hat, dass er sich gegen Ende unserer Beziehung nicht mehr so sehr zu mir hingezogen fühlt und ich derjenige bin, der den ganzen Sex initiiert. Zweitens hatte ich nach drei Jahren Beziehung Angst, dass ich nicht mehr weiß, wie ich mit Männern reden soll, oder dass ich keine Ahnung von dieser ganzen Dating-Sache haben werde. Aber es stellte sich heraus, dass ich das immer noch habe.

Wir haben keinen Kontakt mehr, sobald er mit mir Schluss gemacht hat, und ich habe mich gut gehalten. Das ist das Beste, was ich für mich und meine Heilung tun kann. Ja, ich frage mich manchmal, was er vorhat. Wo er hingezogen ist. Wen er gefickt hat. Hat er sich dabei gut gefühlt? Hat er es bereut? Hat er an mich gedacht, als er in ihr war? Aber ich erinnere mich schnell daran, dass ich keine Möglichkeit habe, irgendwelche Antworten zu bekommen. UND DAS IST AUCH GUT SO. Er hat die Entscheidung getroffen, mich aus seinem Leben auszulöschen. Und so ist er aus meinem ausgelöscht.

Ich habe nicht den Drang, ihn zu erreichen. Ich habe seine Nummer gelöscht. Ich würde ihm nie zuerst eine SMS schicken. Er hat mich abserviert. Ihm eine SMS zu schicken, wäre zu demütigend für mich. Ich habe zu viel Selbstachtung, um das zu tun. Immer, wenn ich ihn vermisse und ihm etwas sagen möchte, schreibe ich es in mein Tagebuch. Ich stelle mir allerdings vor, dass er sich bei mir meldet.

Ich versuche, einige Lehren daraus zu ziehen. Das ist schwierig, weil unsere Beziehung gut war und ich nichts falsch gemacht habe (lies meinen ersten Beitrag, wenn du die Vorgeschichte wissen willst). Aber ich habe es geschafft, ein paar Dinge aufzuschreiben, die ich daraus lernen kann:

• Nichts hält für immer
• Manchmal kannst du dein bestes Ich sein und alles richtig machen, aber sie wollen trotzdem nicht mit dir zusammen sein
• Ich sollte mit jemandem zusammen sein, der emotional reif ist und mich zu schätzen weiß
• Ich bin die Person, die ich sein will
• Ich liebe mich. Ich denke, ich bin wirklich fantastisch.
• Mein Leben ist auch ohne ihn toll.
• Ich bin mir jetzt noch sicherer, dass ich keine Kinder haben will (das kann sehr willkürlich erscheinen, macht aber Sinn im Zusammenhang mit dem, was mein Ex zu mir gesagt hat)
• Ich will in meiner jetzigen Stadt bleiben, zumindest für die nächsten fünf Jahre (macht auch Sinn im Zusammenhang)

Kämpfe

Ich vermisse ihn immer noch. Ich vermisse meinen besten Freund. Ich vermisse meinen Geliebten. Er ist das erste, woran ich denke, wenn ich aufwache, und das letzte, wenn ich einschlafe. Manchmal habe ich Probleme einzuschlafen, weil ich von ihm besessen bin. Wenn ich mich nicht gerade mit etwas anderem beschäftige, schweifen meine Gedanken meist zu ihm ab. Vor etwa einer Woche habe ich jedoch bemerkt, dass ich weniger oft an ihn denke (im Vergleich zu Monat 1).

Es ist noch nicht ganz vorbei zwischen uns, weil wir verheiratet sind (für Visa-Zwecke) und ich weiß, dass wir den NC brechen müssen, um irgendwann die Scheidung zu besprechen (nun, er muss den NC brechen, weil ich das nicht vorhabe). Aber im Moment möchte ich ihn weder sehen noch mit ihm sprechen.

Will ich ihn immer noch zurück? Ich weiß es nicht. Ich glaube, ich will es. Wir waren in vielerlei Hinsicht kompatibel, bis auf seinen Mangel an Reife. Wenn sich dieser Aspekt geändert hätte, würde ich in Betracht ziehen, ihn zurückzunehmen. Ich bezweifle allerdings, dass er sich selbst reflektiert und sich verbessert.

Ich glaube, das ist das, womit ich am meisten kämpfe. Die Hoffnung, dass er zurückkommt. Nicht nur das, es ist, als ob ich erwarte, dass er zurückkommt. Aufgrund der Art der Trennung habe ich das Gefühl, dass er zurückkommen wird. Gleichzeitig weiß ich, ich werde in Ordnung sein, wenn er nie wird.

Ich versuche, diese Gedanken zu bekämpfen – ich sage mir, dass ich nicht sicher sein kann, dass er zurückkommen wird. Nur weil ich mehrere Beiträge in irgendeinem Forum gelesen habe, die unsere Trennung beschreiben (Beispiel, wenn du neugierig bist), bedeutet das nicht, dass er zu mir zurückkommen wird. Er sagte, er will für eine Weile Single sein, aber das bedeutet nicht, dass er in ein paar Monaten nicht in einer neuen Beziehung sein wird…

Ich werde in sechs Monaten wieder in „unserer“ Stadt sein und ich stelle mir vor, dass er ein Treffen initiiert, um alles nachzuholen. Ich stelle mir vor, dass er es noch einmal versuchen will. Aber ich weiß, dass das vielleicht nicht passieren wird. Das ist nur eine der Möglichkeiten. Eine andere Möglichkeit ist, dass er sich mit jemand anderem trifft. Oder dass wir uns nie wiedersehen und er mir die Scheidungspapiere zum Unterschreiben schickt.

Ich bin besessen, schaue auf den Kalender und zähle die Monate, frage mich, wann er anfängt, seine Entscheidung zu bereuen. Ich habe die Phasen gegoogelt, die der Verlassene durchläuft. Ich werde Gedanken haben wie „im Juli werden es drei Monate sein, seit er ausgezogen ist. Bis dahin wird er wahrscheinlich in eine Routine verfallen, die Aufregung des Singlelebens wird nachlassen und er wird anfangen, mich zu vermissen…“

Wenn jemand einen Rat zu diesen Gedanken und der Besessenheit hat, wäre ich dankbar. Ich glaube, ich brauche einfach mehr Zeit. 2 Monate sind nicht lang. Vielleicht wird die Hoffnung mit der Zeit schwinden. Ich kann es nicht erzwingen, diese Hoffnung aufzugeben. Im Moment versuche ich, meine Gedanken zu bekämpfen und mir zu sagen, dass ich nicht weiß, was die Zukunft bringt. Die Zeit wird den Rest erledigen. Alles, was ich tun kann, ist, mein Leben weiterzuleben.

Ich bin weit davon entfernt, über ihn hinweg zu sein. Wenn wir uns jetzt treffen würden, wäre ich immer noch verbittert und wütend auf ihn. Ich habe ihm verziehen, dass er mit mir Schluss gemacht hat. Er hat getan, was er tun musste. Worüber ich immer noch wütend bin, ist, dass er 1) per SMS mit mir Schluss gemacht hat und 2) als er 2 Wochen nach der BU für seine Reise packte, Kondome in seinen Rucksack packte, VOR MIR.

Ich bin immer noch manchmal traurig und mir ist zum Weinen zumute. Ich habe schlechte Tage. Ich schätze, ich bin in der Wut- und Verhandlungsphase. Diese Trennung ist die härteste Sache, die ich je durchgemacht habe (und immer noch durchmache). Ich hoffe, dass ich gestärkt daraus hervorgehen werde. Ich bin so, SO stolz auf mich, wie ich damit umgegangen bin. Ich habe ihn nie angefleht oder versucht, ihn zu überreden, bei mir zu bleiben. Ich habe ihm nie eine SMS geschickt. Ich kenne meinen Wert. Ich brauche niemanden zu überzeugen, mit mir zusammen zu sein.

Vorwärts gehen

Meine Aufgaben für Monat 3:

• Ein Date haben

• Aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen (ich bin ein bisschen ängstlich, dorthin zurückzugehen, obwohl er ausgezogen ist)

• Zur Abschlussfeier gehen und so tun, als würde mich die Trennung nicht stören

Wünsch mir Glück!

Ratschläge

Lesen Sie diesen Leitfaden. Speichere ihn. Lies ihn jeden Tag wieder. Jede Woche. Jeden Monat. BLEIB DABEI.

Liebe euch alle.