Foto: Jessica Lin
„Hi, Hulk! Wie geht es dir heute?“ frage ich in meiner höflichsten Spider-Man-Stimme und wende den Plastiksuperhelden flink in Richtung der Hulk-Figur, die mein dreijähriger Sohn in der Hand hält. „Was hast du heute zu Mittag gegessen, Hulk? Mein Sandwich war wirklich lecker.“
„Peng! Smash!“, schreit Oliver und benutzt Hulk als Ganzkörperwaffe, um mir Spider-Man aus den Händen zu schlagen und ihn auf den Boden krachen zu lassen.
So läuft das Spiel mit meinem Sohn ab – irgendwie vergesse ich immer, dass Superhelden ungeduldig werden, wenn es um Smalltalk geht, und dass Taten wichtiger sind als Worte. Als bekennendes Girlie-Mädchen hätte ich mir nie vorstellen können, Mutter eines Jungen zu sein, geschweige denn von zwei.
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Es ist unmöglich auszudrücken, wie sehr ich meine Jungs liebe, aber ich befinde mich immer noch in einer Art Kulturschock. Nach fast vier Jahren macht mir Wrestling immer noch keinen Spaß, ich weiß nicht, wer Green Lantern ist, und es ist mir unangenehm, meine Finger als Waffe zu benutzen. Ich fühle immer noch den Schmerz der Enttäuschung über mein Geschlecht. Ich wollte ein Mädchen – eigentlich wollte ich zwei.
Als ich mit Oliver schwanger war, war ich felsenfest davon überzeugt, dass ich ein Mädchen bekommen würde. Ich war so überzeugt, dass ich sie Lucy nannte. Ich war so überzeugt, dass ich mir ihre weichen blonden Locken, ihre strahlend blauen Augen und ihre süßen Grübchenwangen vorstellen konnte. Ich träumte davon, uns die Fingernägel zu lackieren, innovative Verwendungsmöglichkeiten für Glitzer zu finden und mit ihr in einer Reihe sorgfältig ausgewählter Kostüme zu spielen. Als mir dann nach sechs Stunden Wehen ein kleiner Junge in die Arme gelegt wurde, war ich unglaublich überrascht. Natürlich habe ich mich sofort in Olivers Pausbäckchen und sein goldenes Haarbüschel verliebt, aber ich war schockiert und wusste nicht so recht, was ich tun sollte.
Jetzt weiß ich, dass wir post-gender sein sollen. Ich sollte meinen Kindern nicht meine erträumten Stereotypen aufzwingen wollen. Auch wenn ich mich als Mädchen bezeichne, bin ich doch eine überzeugte Feministin und Liberale. Ich bin voll und ganz dafür, dass kleine Jungs mit Puppen spielen und kleine Mädchen mit Kipplastern buddeln. Ich finde es toll, dass die traditionellen Geschlechtergrenzen immer mehr verschwimmen. Intellektuell will ich nicht, dass es eine Rolle spielt, aber ich kämpfe immer noch damit, die Realität des Geschlechts meiner Kinder zu akzeptieren.
Ich sehne mich immer noch nach einem kleinen Mädchen, mit dem ich in Ruhe Teepartys feiern kann. Ein kleines Mädchen, das ich in Rosatönen und mit lustigen Tupfen und gerüschten Tutus anziehen kann. Ein kleines Mädchen, das zu einer Frau heranwachsen und eine enge Freundin werden kann. Das ist etwas, was ich bei meiner eigenen Mutter, die starb, als ich 14 war, nie erleben konnte. Als ich aufwuchs, sehnte ich mich danach, sie als Erwachsene kennen zu lernen. Ich hatte nicht die Möglichkeit, eine erwachsene Freundschaft mit ihr zu haben, und das werde ich auch mit meiner eigenen Tochter nicht haben.
Als ein Bluttest zu Beginn meiner zweiten Schwangerschaft ergab, dass wir tatsächlich einen zweiten Sohn bekamen, habe ich nicht geweint, wie es manche Mütter tun. Aber ich spürte in der Magengrube ein schweres Gefühl der Enttäuschung.
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Aber es würde ein zweiter Junge werden, und als ich anfing, die Nachricht mitzuteilen, wurde mir klar, dass ich nicht die Einzige war, die auf ein Mädchen fixiert war. Freunde, Bekannte und Fremde schienen geradezu niedergeschmettert zu sein, als ich ihnen mitteilte, dass ich noch einen Jungen bekommen würde – sogar mein Vater sagte, er habe auf eine Enkelin gehofft. Jeder hatte eine Meinung. Es war hart, meiner Fußpflegerin zuzuhören, die mir erzählte, dass ihre Freundin kein Risiko eingehen würde: Sie sei auf dem Weg in die USA, sagte meine Fußpflegerin, wo für den richtigen Preis das Sperma ihres Mannes ausgewählt werden würde, um eine Tochter zu bekommen. (Gibt es so etwas wirklich, fragte ich mich, als ich vor ihr saß und mein Bauch von einem Jungen angeschwollen war?)
Warum feiern wir als Kultur nicht eine Familie mit zwei oder mehr Jungen und ohne kleine Mädchen? Warum haben wir das Gefühl, dass eine Mutter eine Tochter braucht? Ja, ich wollte ein Mädchen, aber ich hätte mir nie träumen lassen, so weit zu gehen wie die Freundin meiner Fußpflegerin.
Was meinen Wunsch nach einer Tochter noch übertrifft, ist die ultimative Wahrheit, dass menschliches Leben, unabhängig vom Geschlecht, etwas ist, das man schätzen und feiern muss. Ich habe mich in meine Kinder als Individuen verliebt, als die kleinen, lustigen, wunderbaren Menschen, die sie sind. Ich habe mich in Olivers wiederholte Behauptung verliebt, dass er ein T. Rex sein wird, wenn er groß ist, und in seine Großzügigkeit mit kostbaren, heiß begehrten Gummibärchen. Ich habe mich in den neun Monate alten Sam verliebt, der von allem, was sein großer Bruder tut, völlig fasziniert ist, und in die Tatsache, dass seiner Meinung nach Kuckuck spielen immer total lustig ist.
Ich würde meine Jungs nicht gegen eine Million kleiner Mädchen eintauschen. (Vielleicht muss ich aber Hulk und Spider-Man zu einer besonderen, actiongeladenen Teeparty einladen.)
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