Echoismus – der stille Zustand in narzisstischen Beziehungen

Was ist ein Echoist?

Ein Echoist lässt sich am einfachsten als jemand definieren, der dazu neigt, in Beziehungen mit Narzissten zu leben, entweder in externen Beziehungen oder innerlich als jemand, der damit kämpft, als eigenständige Person zu existieren. In ihrer harmlosesten Form kann sie zu Unterwürfigkeit, Gefälligkeit und dem Verschweigen der eigenen Gedanken und Wünsche führen. In seiner extremsten Form kann er eine Pathologie beschreiben, die zu einer Lebensweise führt, in der der Einzelne auf seine Stimme, seine Existenz und seine Handlungsfähigkeit verzichtet, und er kann zu einer völligen Isolierung von anderen führen. Der Begriff Narzissmus geht auf psychoanalytische Untersuchungen von Personen zurück, die sich wie die Figur des Narziss (der sich bekanntlich in sein Spiegelbild verliebt) aus Ovids Version des Mythos von Echo und Narziss verhalten. Echoisten ähneln eher der weniger bekannten und oft zum Schweigen gebrachten und ausgegrenzten Figur Echo, auf die ein Fluch gelegt wurde, durch den sie die Fähigkeit verliert, ihre Gedanken zu äußern, und nur noch die des Narziss wiederholen kann, des Wesens, in das sie sich verlieben soll und das sie niemals zurücklieben kann.

Wie kann jemand erkennen, ob er/sie ein Echoist ist?

Es gibt derzeit keine offiziellen diagnostischen Kriterien für Echoismus, aber man kann auf Echoismus bei sich oder anderen aufmerksam werden, wenn man eine Kombination einiger der folgenden Merkmale beobachtet;

• wiederholte Beziehungen mit narzisstischen Partnern oder Freunden
• die Unfähigkeit, eine schädliche Beziehung mit einem narzisstischen Partner zu verlassen oder die Unfähigkeit, Grenzen zu setzen
• die Angst, die eigenen Gedanken oder Meinungen laut auszusprechen
• sich selbst zu verfolgen und sich dafür zu schämen, dass man sie laut ausgesprochen hat
• das Bedürfnis, Anerkennung zu suchen und das zu tun, was andere denken, anstatt das zu tun, was sich richtig anfühlt; Dies kann auch dazu führen, dass man nicht weiß, was sich richtig anfühlt
• ein gewisses Maß an Vergnügen, Trost, oder Vertrautheit mit dem Leiden eines Narzissten
• eine lähmende Angst, andere zu verärgern, indem man die Aufmerksamkeit auf ihre unangemessenen Forderungen oder Verhaltensweisen lenkt
• defensives oder vermeidendes Verhalten als Folge aus einem narzisstischen Elternteil, der der Echoschreiberin immer das Gefühl gab, auf Eierschalen laufen zu müssen, um keine Reaktion oder einen Angriff zu provozieren
• in einer Gruppe nicht sprechen zu können
• eine Anfälligkeitübersehen zu werden, übersehen oder ignoriert zu werden
• Selbstverfolgung und ständige Selbstkritik
• jemand, der von anderen isoliert ist und dem es an nährenden Beziehungen mangelt, in denen er wachsen, sich entwickeln und Verantwortung übernehmen kann
• jemand, der grausame oder sadistische Handlungen nach dem Willen eines anderen auszuführen scheint, ohne sich verantwortlich zu fühlen (ein Handlanger, durch den Böses und Terror ausgeübt wird). Eine solche Person könnte sagen: „Nun, ich habe es getan, weil X es mir befohlen hat…“

Wissen wir, was bestimmt, ob wir Echoisten werden oder nicht? Liegt es an der Natur oder an der Erziehung?

Da die Erkenntnis, dass Echoismus ein echtes Problem ist, noch so jung und neu ist, muss noch viel Forschung über die Kausalität betrieben werden. In diesem Stadium spielt die Veranlagung sicherlich eine Rolle bei der Entwicklung einer eigenen Stimme. Wenn es sich um das Kind eines narzisstischen Elternteils handelt, der der sich entwickelnden Identität des Kindes seinen eigenen Willen aufzwingt, wird es für das Kind schwierig sein, auf seine Gedanken und Wünsche zu hören oder sie zu kennen. Dieselbe Erfahrung kann zu einem Narzissten führen, der den Wunsch des Elternteils übernimmt, ein „besonderes“ Kind gezeugt zu haben, indem er das gleiche Verhalten wie der Elternteil wiederholt und sich selbst für etwas Besonderes oder wichtiger als andere hält. Zum jetzigen Zeitpunkt ist unklar, ob es etwas Angeborenes gibt, das beeinflusst, ob ein solches Kind Narzissmus oder Echoismus zeigt. Es ist häufig der Fall, dass Geschwister derselben Eltern ähnliche Rollen einnehmen und die Beziehung zwischen einem narzisstischen Partner und einem Partner, der dies ermöglicht, indem er echoistisch ist, nachahmen.

Kultur und Geschlecht – gibt es mehr Echoisten in bestimmten Gruppen?

Auch hier ist noch viel mehr Forschung erforderlich, sowohl was das Geschlecht als auch die bestimmenden kulturellen Faktoren betrifft. Es gibt in der Tat mehr Frauen, die sich in der Therapie als Echoisten vorstellen, und das kann durchaus eine Folge der patriarchalischen Dominanz und des Erbes sein. Möglicherweise gibt es noch andere Faktoren, die erklären, warum Männer seltener eine Therapie wegen Echoismus aufsuchen, z. B. die Scham, sich schwach oder „unmännlich“ zu fühlen. In Kulturen, in denen weniger Wert auf gemeinsame Elternschaft gelegt wird oder in denen Geschlecht und Status einen starken Einfluss auf die Machtverhältnisse haben, können Echoismus und Narzissmus weniger sichtbar sein und als „die natürliche Ordnung der Dinge“ angesehen werden. Es gibt auch Kulturen, in denen es als angemessen gilt, im Stillen zu leiden, oder in denen es verpönt ist, Hilfe zu suchen. Echoismus kann auch eine Möglichkeit sein, Gehirnwäsche zu verstehen und Einblicke in die Weltpolitik oder sogar in Situationen zu geben, in denen Einzelne im Namen einer mächtigen Person oder Organisation Handlungen begehen, die sie selbst und andere in Gefahr bringen. Weitere Forschungen in diesen Bereichen sind unerlässlich.

Gibt es heute mehr Echoisten als früher?

Das lässt sich nicht sagen, da Echoisten bis vor kurzem unsichtbar oder „ungehört“ geblieben sind. Begriffe wie „co-abhängig“ und „Ermöglicher“ haben dazu beigetragen, dass der Echoist als eigenständiges Subjekt übersehen wird und dass er die Hilfe erhält, die er braucht, um seine Rolle in der Beziehungsdynamik und in den Konfigurationen seiner inneren Welt zu verstehen.

Ist Echoismus ein eigenständiges Phänomen?

Einige Experten, darunter Malkin, vertreten die Ansicht, dass Echoismus auf einem Spektrum existiert, mit Narzissmus am einen und Echoismus am anderen Ende. Ich bin jedoch anderer Meinung und betrachte Echoismus als ein eigenständiges Phänomen, das als Teil dessen existiert, was ich den echoistisch-narzisstischen Komplex (ENC) nenne. Der Hauptbeweis ist, dass man überall dort, wo man Echoismus findet, auch Narzissmus findet. Meine Arbeit mit echistischen Patienten in den letzten acht Jahren, in denen ich recherchiert und das Buch geschrieben habe, zeigt, dass es fast immer ein narzisstisches Elternteil im Hintergrund gibt und dass Echoisten unbewusst Narzissten aufsuchen, als Wiederholungszwang und um den Schmerz zu vermeiden, der entsteht, wenn sie sich ihren eigenen inneren und äußeren Beziehungsmustern stellen müssen.

Was genau ist der Zusammenhang zwischen Echoismus und Narzissmus?

Wenn wir zum Mythos zurückkehren, braucht Echo Narziss, um überhaupt zu existieren, und wenn er aufhört, mit ihr in Beziehung zu treten, verblasst sie und stirbt. Wenn wir Echoismus und Narzissmus als zwei voneinander getrennte Phänomene verstehen, können wir mit beiden Individuen arbeiten, um herauszufinden, was sie vom anderen wollen, und in der Therapie toxische Beziehungen ansprechen und überwinden. Wenn es in der inneren Welt des Echoisten eine stark verankerte Figur gibt, hat dies oft zur Folge, dass er zum Schweigen gebracht und daran gehindert wird, mit anderen in Beziehung zu treten, auch mit einem Therapeuten. Wie der Fluch, der Echo im Mythos auferlegt wurde, ist die Unfähigkeit zu sprechen, um auf ihre Notlage aufmerksam zu machen und sich selbst Gehör zu verschaffen, das Schicksal des zum Schweigen gebrachten Echoisten.

Andere Kritiker sagen, so genannte Echoisten seien einfach passive, schüchterne oder unsichere Menschen. Die Unterscheidung zwischen Echoisten und passiven/schüchternen oder depressiven Menschen hat vor allem mit der Beziehung zu tun. Obwohl unterschiedliche Ursachen zu ähnlichen Manifestationen oder „Symptomen“ führen können, deutet eine Beziehungsgeschichte mit Narzissten auf ein echistisches Individuum hin. Die therapeutische Arbeit, die darauf abzielt, dies zu verstehen und eine neue und andere Art von Beziehung zu dem Patienten aufzubauen, erfordert die Anerkennung des Echoismus als etwas, das sich von anderen depressiven Erscheinungsformen unterscheidet.

Was sind die schädlichsten Auswirkungen des Echoismus? Gibt es auch Vorteile?

Es gibt keine wirklichen Vorteile, stattdessen gibt es Schutzmechanismen, die es dem Echoisten ermöglichen, die Angst zu vermeiden, die dadurch entsteht, dass er sich die Freiheit und die Verantwortung für sein Handeln und für die Auswirkungen auf andere in der Welt nimmt. Echoisten können auch eine gewisse Erleichterung darüber empfinden, dass sie nicht mehr im Mittelpunkt des Interesses stehen und dem narzisstischen Partner erlauben, die Führung zu übernehmen, im Rampenlicht zu stehen und alle Entscheidungen zu treffen.

Beispiel eines Klienten

Im folgenden Beispiel sehen wir, wie sich Echoismus auf James auswirkt.

James, 26, ein Philosophiestudent, war seit zwei Monaten in Therapie. Es fiel ihm schwer, mit dem Therapeuten Kontakt aufzunehmen und in den Sitzungen präsent zu bleiben, es sei denn, er sprach über seine Partnerin Clare. Clare sei unglaublich schön und viel klüger als er; sie sei kultiviert und entschlossen, und wenn er sich von ihr geliebt fühle, sei das das schönste Gefühl der Welt. Leider war sie jedoch die meiste Zeit nicht verfügbar; sie sagte, dass sie ihn liebte, und dann – wenn er sich erleichtert fühlte – sagte sie, dass sie nicht sicher war, ob das stimmte oder ob sie überhaupt jemanden lieben konnte.

Er hatte ein Blatt Papier gefunden, auf das sie seinen Namen geschrieben und die Dinge aufgelistet hatte, die sie als positiv und negativ an ihm empfand. Er hatte versucht, einige der negativen Dinge zu ändern, aber andere waren unmöglich zu ändern, wie zum Beispiel ihr Gefühl, dass er aus einem weniger wohlhabenden und einflussreichen Umfeld kam als sie. Clare machte Versprechungen und brach sie ständig. Wenn sie zusammen ausgingen, wandte sie ihre Aufmerksamkeit von James ab und lächelte und starrte andere Männer auf eine Weise an, die James das Gefühl gab, unsicher und unzulänglich zu sein. Als er versuchte, sie darauf anzusprechen, wurde sie wütend und sagte, wenn sie ihm nicht gefalle, wie sie sei, solle er sie verlassen.

James fühlte sich zunehmend verzweifelt. Er änderte ständig sein Leben, um sich an Clare anzupassen und zu tun, was sie wollte, und obwohl es Momente echter Freude gab, wurden diese immer seltener, und er hatte begonnen zu spüren, dass ein guter Tag ein Tag war, an dem sie einen angenehmen Moment miteinander geteilt hatten, eine kurze Ruhe inmitten dessen, was sich wie ein andauernder Sturm anfühlte. Er war, wie er sagte, hungrig nach einem Happen Zuneigung, und diesen zu erhalten war gerade genug, um bis zum nächsten durchzuhalten. Er sagte, seine Energie sei erschöpft, seine Freunde seien wütend auf ihn, weil er sie vernachlässigt habe, und er fühle sich hoffnungslos.

Was können Menschen, die ernsthaft von ihren echistischen Tendenzen betroffen sind, tun, um sie zu mäßigen oder zumindest ihre Auswirkungen zu mildern?

Verständnis und Bewusstsein sind der Schlüssel. Die Lektüre von Büchern über Echoismus kann dazu beitragen, Echoisten an einen Therapeuten zu vermitteln, der sich mit Echoismus auskennt, und ihnen helfen, ihre echoistischen Züge zu erkennen. Echoisten werden oft übersehen, und in der Vergangenheit wurden sie sogar mit Narzissten verwechselt. Ein nuancierter Behandlungsansatz ist daher unerlässlich. Von einem Echoisten zu erwarten, dass er eine narzisstische Beziehung verlässt oder neue Grenzen setzt, ohne einen Therapeuten oder ein informiertes Netzwerk von Personen (z. B. eine Gruppe von Leidensgenossen), kann dazu führen, dass der Echoist noch mehr isoliert wird, keine Unterstützung erhält und nicht über die innere Stärke und die Mittel verfügt, um ohne den Narzissten auszukommen. Informationen und die richtige Unterstützung sind der Schlüssel.

Wie kann ein Echoist seine echoistischen Tendenzen in Schach halten oder in der Therapie daran arbeiten?

Die Idee, Tendenzen in Schach zu halten, ist komplex, weil vieles von dem, was geschieht und den Echoisten gefangen hält, unbewusst ist und sich oft schon in der Kindheit eingebürgert hat. Wenn man Zeit mit einem Therapeuten verbringt und analysiert, was im Kopf eines jeden Echoanhängers bewusst und unbewusst vor sich geht, hat man die Möglichkeit zu erkennen, was zu der Art von Denken führt, die den Echoismus aufrechterhält. In fast allen Köpfen von Echoisten gibt es eine innere Stimme, die nicht nur kritisch und strafend ist, sondern auch eine Autorität über das Selbst zu sein scheint. Sie verhält sich wie ein Über-Ich (oder Gewissen), aber anstatt dem Einzelnen dabei zu helfen, gute und gesunde Entscheidungen zu treffen, warnt sie vor allem, was Wachstum ermöglichen oder den Echoisten zu gesunden Beziehungen führen könnte, in denen die Stimme des Einzelnen gefördert und gehört werden kann. Diese innere Stimme verhält sich wie ein Gott und gibt vor, alles zu wissen und überlegen zu sein (denn es ist eine narzisstische Stimme, die oft von einem narzisstischen Elternteil verinnerlicht wurde). Sobald ein genesender Echoist sich dieser Stimme bewusst ist und sie von seiner aufkommenden Stimme unterscheiden kann, kann er ihre Autorität in Frage stellen und mehr Entscheidungen treffen, die in seinem Interesse liegen.

Schließlich…

Es gibt jetzt viele Kurse, die Echoismus als Teil der Ausbildung oder Fortbildung von Therapeuten beinhalten. Wenn Sie sich für einen Echoisten halten und einen Therapeuten suchen, der sich mit Echoismus auskennt, sollten Sie ihn fragen, ob er mit diesem Begriff vertraut ist.

Echoisten sind oft sehr kreativ und drücken sich am besten durch andere Kunstformen aus. Wenn es Ihnen schwerfällt, laut zu sprechen, können Sie Dinge in die Therapie mitbringen, die Ihnen helfen, Aspekte Ihrer Persönlichkeit mitzuteilen, bis Sie sich sicherer fühlen. Dazu können Bilder, Gedichte, kreatives Schreiben usw. gehören. Auch hier lohnt es sich, dies bei einem ersten Kontakt oder einer Beurteilung mit einem Therapeuten zu besprechen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht die Person mit dem Problem sind, oder dass Sie die wertvolle Zeit von jemandem vergeuden würden, oder dass Sie weniger wichtig oder wertvoll sind als andere, und Sie befürchten, dass das, was Sie zu sagen haben, nicht relevant ist, müssen Sie mit ziemlicher Sicherheit Hilfe suchen und einen Therapeuten finden, der sich dafür einsetzt, Ihnen zu helfen; sich selbst und Ihre Rolle in Beziehungen zu verstehen. Wenn Sie drei oder mehr der oben genannten Merkmale auf sich beziehen können und vor allem, wenn Sie in einer langfristigen oder wiederholten Beziehung mit Narzissten leben, sind Sie möglicherweise ein Echoist.