Připravte se všichni, kdo máte zlomené srdce, tohle bude dlouhé.
Pokrok
Dokázala jsem myslet na hezké vzpomínky a místo pláče se usmívat. Byla jsem na dovolené a navštívila město, kde jsme se seznámili a zamilovali. Navštívila jsem místa, kde jsme se drželi za ruce, smáli se… Šla jsem na pláž, na které jsme se milovali. A bylo mi dobře. Cítila jsem nostalgii, ale neměla jsem chuť se zhroutit. Přesto mi občas bývá smutno.
Stáhla jsem si Tinder a flirtovala s kluky. Sexy kluky. Kluky, kteří mají břišní svaly (můj bývalý kvůli mně břišní svaly nikdy neměl). S žádným z nich jsem se nesešla, ale mám v plánu to brzy změnit. Zaprvé mi bylo příjemné, když mi všichni věnovali pozornost a lichotili mi. Zvlášť když mi můj bývalý řekl, že ho ke konci našeho vztahu už tolik nepřitahuju a že jsem to byla já, kdo inicioval veškerý sex. Za druhé, po třech letech vztahu jsem se bála, že už nevím, jak s kluky mluvit, nebo že budu v tomhle randění bezradná. Ale ukázalo se, že to pořád mám.
Jsme šli bez kontaktu, jakmile se se mnou rozešel, a já jsem šel silný. To je ta nejlepší věc, kterou bych mohl udělat pro sebe a své uzdravení. Jo, někdy si říkám, co má za lubem. Kam se přestěhoval. S kým se vyspal. Měl z toho dobrý pocit? Litoval toho? Myslel na mě, když byl v ní? Ale rychle si připomínám, že nemám šanci získat odpovědi. A TO JE DOBŘE. Rozhodl se mě vymazat ze svého života. A tak je vymazán i z mého.
Nemám chuť se k němu natáhnout. Vymazala jsem si jeho číslo. Nikdy bych mu nenapsala první zprávu. Dal mi kopačky. Psát mu by pro mě bylo příliš ponižující. Na to mám příliš velkou sebeúctu. Kdykoli se mi po něm stýská a mám chuť mu něco říct, napíšu si to do deníku. Představuju si ale, jak mě oslovuje.
Snažím se z toho vyvodit nějaké ponaučení. Tohle je těžké, protože náš vztah byl dobrý a já jsem neudělala nic špatného (pokud chceš znát pozadí, přečti si můj první příspěvek). Nicméně se mi podařilo sepsat pár věcí, které si z toho můžu vzít:
- Nic netrvá věčně
- Někdy můžeš být sám sebou a dělat všechno správně, ale stejně s tebou nechtějí být
- Měl bych být s někým, kdo je citově vyspělý a kdo si mě váží
- Jsem člověk, kterým chci být
- Mám se rád. Myslím, že jsem opravdu úžasná.
- Můj život je skvělý i bez něj.
- Jsem si teď ještě jistější, že nechci mít děti (to může působit velmi nahodile, ale dává to smysl v kontextu toho, co mi řekl můj bývalý)
- Chci zůstat ve svém současném městě alespoň dalších pět let (to také dává smysl v kontextu)
Strachy
Stále mi chybí. Chybí mi můj nejlepší přítel. Chybí mi můj milenec. On je první věc, na kterou myslím, když se probudím, a poslední, když usínám. Někdy mám problém usnout, protože jsem jím posedlá. Pokud zrovna nezaměstnávám svou mysl něčím jiným, pak se mé myšlenky obvykle stočí k němu. Nicméně asi před týdnem jsem si všimla, že na něj myslím méně často (ve srovnání s měsícem 1).
Mezi námi to úplně neskončilo, protože jsme manželé (kvůli vízům) a vím, že v určitém okamžiku budeme muset porušit NC, abychom diskutovali o rozvodu (no, on bude muset porušit NC, protože já to nemám v úmyslu). Ale zatím se s ním nechci vídat ani mluvit.
Chci ho ještě zpátky? Nevím. Myslím, že chci. Byli jsme v mnoha ohledech kompatibilní, až na jeho nedostatečnou zralost. Kdyby se tento aspekt změnil, uvažovala bych o tom, že ho vezmu zpátky. Pochybuji však, že dělá nějakou sebereflexi a zlepšuje se.
Myslím, že právě s tím se potýkám nejvíc. Naděje, že se vrátí. Nejen to, jako bych čekala, že se vrátí. Vzhledem k povaze rozchodu mám pocit, že se vrátí. Zároveň vím, že budu v pohodě, když se nikdy nevrátí.
Snažím se tyto myšlenky zpochybnit – říkám si, že nemůžu vědět, že se určitě vrátí. To, že jsem si přečetla několik příspěvků na nějakém fóru, které popisují náš rozchod (příklad, pokud tě to zajímá), neznamená, že se ke mně vrátí. Řekl, že chce být nějakou dobu sám, ale to neznamená, že za pár měsíců nebude mít nový vztah…
Za půl roku se vrátím do „našeho“ města a dovedu si představit, že bude iniciovat setkání, abychom si popovídali. Představuji si, jak to chce znovu zkusit. Ale vím, že k tomu možná nedojde. Je to jen jedna z možností. Další možností je, že bude chodit s někým jiným. Nebo že se už nikdy nesetkáme a on mi pošle rozvodové papíry k podpisu.
Jsem posedlá, dívám se na kalendář a počítám měsíce, přemýšlím, kdy začne svého rozhodnutí litovat. Vygooglila jsem si, jakými fázemi prochází odkopávač. Napadají mě myšlenky jako „v červenci to budou tři měsíce, co se odstěhoval. Pravděpodobně se do té doby dostane do rutiny, vzrušení ze svobodného života vyprchá a já mu začnu chybět…“
Pokud má někdo nějakou radu ohledně těchto myšlenek a obsesí, budu za ni vděčná. Myslím, že prostě potřebuju víc času. Dva měsíce nejsou moc dlouho. Třeba ta naděje časem vyprchá. Nemůžu se té naděje násilím vzdát. Zatím se snažím své myšlenky zpochybňovat a říkám si, že nevím, co mě čeká v budoucnosti. O zbytek se postará čas. Jediné, co můžu udělat, je žít dál svůj život.
Jsem daleko od toho, abych se s ním vyrovnala. Kdybychom se teď potkali, pořád bych na něj byla zahořklá a naštvaná. Odpustila jsem mu, že se se mnou rozešel. Udělal, co musel. Co mě ale pořád zlobí, je to, že 1) se se mnou rozešel přes SMS a 2) když se 2 týdny po BU balil na cestu, zabalil si do batohu PŘEDe mnou kondomy.
Stále jsem někdy smutná a chce se mi brečet. Mám špatné dny. Myslím, že jsem ve fázi hněvu + vyjednávání. Tenhle rozchod je to nejtěžší, čím jsem kdy musela projít (no, pořád procházím). Doufám, že se z toho dostanu silnější. Jsem ale na sebe tak, TAK pyšná, jak jsem to zvládla. Nikdy jsem ho neprosila ani se ho nesnažila přesvědčit, aby se mnou zůstal. Nikdy jsem mu nepsala. Znám svou cenu. Nepotřebuju nikoho přesvědčovat, aby byl se mnou.
Pokračuji dál
Moje úkoly pro třetí měsíc:
-
Jít na rande
-
Stěhovat se z bytu, který jsme spolu sdíleli (mám trochu obavy se tam vrátit, i když se odstěhoval)
-
Jít na slavnostní promoci a tvářit se, že mi rozchod nevadí
Přejte mi štěstí!
Rady
Přečtěte si tuto příručku. Uložte si ji. Každý den si ji znovu přečtěte. Každý týden. Každý měsíc. DRŽTE SE JÍ.
Mám vás všechny rád.