Neexistuje snadný způsob, jak randit nebo milovat závislého. Zamilovat se do někoho se může zdát fantastické, ale když se objeví pravda o zneužívání drog, může se to stát noční můrou. Přistihnete se, že si říkáte: Mají vztahy stát za houby? Proč je ten člověk takový? Změní se někdy? Budete chtít věřit, že přijdou k rozumu a budou hledat lepší život – změní své chování, protože vás milují. Někdy je nadějné chtít pro někoho neustále to nejlepší, i když on sám o to nestojí. Nakonec si však musíme uvědomit krutou realitu závislosti: neexistuje způsob, jak někoho napravit. Dělat si starosti 24 hodin denně 7 dní v týdnu není pro žádný vztah udržitelné. Neexistuje způsob, jak někoho jiného přivést ke střízlivosti. Nakonec se nedá nic dělat. Zde se dozvíte, jak opustit drogově závislého.
Takže chodíš s drogově závislým.
Můžu ti říct, jaký je to proces.
Strávíte hodiny na internetu zjišťováním, jak vypadá závislost a její příznaky. Ve volném čase se přistihnete, že jste posedlí posedlostí svého partnera drogami. Místa, kde se schováváte. Jak se dnes jinak potí. Co vám mohou dokázat jejich oči. Co byste dělali, kdybyste je po příchodu domů našli předávkované. Strach. Lítost. Stud. Co chcete říct. Co by mohli udělat. S kým by se mohli scházet.
Když odejdou, chodíš kolem s uzlem v žaludku a analyzuješ všechny možné situace. Možná také znáte ten záchvěv viny – uklízíte po nich, cítíte, jak z jejich úst vychází lež, ale snažíte se necítit se jí poraženi, neustále zpochybňujete vlastní niterné reakce na nenápadné škodlivé chování.
Rozpoznávání vzorců.
Stejně jako pro mnoho lidí, i pro mě to byly známé způsoby přežití.
Slyšet někoho říkat: „Chci přestat, jen v tom nevidím žádný smysl“. Nebo když slyším slib: „Už to neudělám,“ ale v hloubi duše vím, že už plánuje setkání s novým dealerem svého kamaráda.
Nechceš se vzdát někoho, kdo s tebou sdílí společný život, povzdechneš si a předstíráš, že mu věříš, a zároveň se připravuješ na to, že tě zase zklame.
Pak se do toho vplíží nehorázné lhaní, podvádění, manipulace a překrucování skutečnosti, až se to stane normální.
To, co jsi považovala za zábavné, hodnotné a romantické dobrodružství, se změní v chaos, po kterém zůstávají kousky tebe roztroušené tak daleko, že už si nedokážeš vzpomenout, kdo jsi.
Logika už není bezpečnou pozicí, na kterou se můžeš spolehnout. Místo toho máš pocit, že proplouváš každým dnem a snažíš se plout na vlnách mezi předstíráním, pochybnostmi, bojem a pocitem strachu z odchodu.
Žijete ve lži.
Nejhorší na lásce k závislému je lhát svým přátelům a rodině. Některým z nich na tom skutečně záleží, ale je příliš zahanbující přiznat, co se skutečně děje. Jak mám říct své nejlepší kamarádce, jak jsem vyčerpaná z nefunkční úzkosti a strachu? Co by si mysleli moji rodiče, kdyby věděli, jak se mnou ten kluk, se kterým chodím, vlastně mluví? Kdo by se o mě chtěl ještě někdy zajímat, kdybych opravdu odešla tak zničená do svobodného života? A nakonec, co se stane s mým partnerem, když odejdu? Co když se zabije? Nebo co když se konečně očistí, jen aby si našel někoho jiného, s kým bude šťastný? Nebo přijdou o všechno a stanou se z nich bezdomovci?“
Vědět, kdy odejít.
Jednoduchá odpověď na otázku, jak poznat, kdy opustit drogově závislého? Poznáte to, až to budete vědět.
Klíčové je toto poznání neignorovat. Jinak je šokující, jak rychle čas letí a věci se mohou zhoršovat.
Možná to víte už dlouho, ale nemůžete se odhodlat k odchodu. To se stává spoustě lidí ve vztazích se závislými. Nedovolte však, aby vás to udrželo v nezdravé situaci navždy.
Červené vlajky
Je tak běžné, že na začátku vztahu ignorujeme červené vlajky, protože jsme nadšení. Chceme, aby nám něco smysluplného vyšlo. Nakonec se z červených vlajek stane červená páska kolem toho, co cítíme jako místo činu, a my se cítíme v pasti. Ke každodenní rutině nyní patří pátrání po odpovědích, výslechy ohledně užívání návykových látek naším partnerem a vzájemné obviňování ze závislosti.
Téměř jako bychom se stali závislými na tom, že jsme zodpovědní za závislost někoho jiného. Najdeme další láhev nebo sáček a chceme drogy spláchnout – ale váháme, protože co nám sakra udělají, až na to přijdou? Drobné traumatizující okamžiky se sčítají, až nás zamrazí pokaždé, když je slyšíme přijít domů. Nebo chodíme otupělí, protože každá unce energie jde na to, aby ten druhý druhý druhý den prostě dýchal.
Už nejsou sami sebou
Pravděpodobně nejtěžší je přiznat si, když uvíznete ve vztahu se závislým člověkem, že chodíte s někým, kdo v polovině případů není sám sebou. *Drogy ovlivňují myšlení, chování a emoce. Osoba, do které jste se zamilovali, je někde v pozadí osoby, která potřebuje drogy nebo alkohol, aby mohla fungovat. Zábavné a šťastné chvíle, které jste spolu sdíleli, jsou nyní maskovány zradou, vztekem a jejich každodenním omámením. Tohle není osoba, se kterou jste souhlasili, že budete prožívat život.
*Závislost neznamená, že člověk je hrozný člověk. Každý člověk, i ten, který se ocitl v nejhorší závislosti, má své pocity, životní zkušenosti a význam. Neříkám, že závislí jsou zlí nebo krutí lidé, od kterých byste se měli vždy držet dál. Pravdou však je, že žít s někým, kdo není ochoten přijmout pomoc v případě závislosti, není způsob, jak pokračovat ve zdravém vztahu. Může to být škodlivé pro oba zúčastněné.“
Zásah udržuje závislost silnou
Zásah není skutečná láska. Strach podněcuje umožnění – zaplatit celý nájem, protože polovinu utratili za drogy, vyplatit je z vězení, lhát za ně jejich šéfovi, vzít na sebe vinu za něco, co je výhradně jejich vina poté, co se sjeli.
Myslíte si, že je chráníte před nebezpečím, ale ve skutečnosti jim bráníte, aby se někdy dozvěděli, jaké dramatické následky závislost ve skutečnosti má. Pokud budeš vždy vystupovat jako zachránce v době katastrofy, bude se od tebe očekávat, že toto břemeno budeš neustále nést. Což je břemeno, které nemůže nikdo efektivně nést.
Chcete vědět, jak opustit drogově závislého? Uvědom si, že ve skutečnosti nejsi schopen je zachránit, ani když zůstaneš.
Stejně jako nemůžeš nikoho zachránit ty, nepřijde nikdo, kdo by zachránil tebe.
Budu k vám upřímný, protože přesně tohle bych si přál, aby mi někdo před lety řekl, když jsem se ocitl v pasti milenecké závislosti.
Nikoho nezachráníš, ať už ho miluješ sebevíc. Dostat se k pomoci a vystřízlivět je jejich rozhodnutí. Dospívání musí probíhat za jejich podmínek, ne za tvých. Změnit zraňující chování je něco, co si musí uvědomit a záměrně DĚLAT. Není to něco, k čemu je můžete přesvědčit nebo co můžete hezky zabalit tak, aby to přijali. Tomu se říká spoluzávislost. Není to zdravý způsob, jak usilovat o naplněný život.
Pokud se cítíte uvízlí v toxickém vztahu snahy pomoci závislému, musíte si to uvědomit: Pokud budete mlčet, nikdo vám nepřijde na pomoc. Nic se nemůže změnit ani zlepšit, pokud zůstanete zaseknutí ve vzorcích. Nikdy se nenaučíte, jak opustit partnera závislého na drogách, pokud nejprve nevyhledáte pomoc pro sebe.
Myslela jsem si, že pomoc potřebuje jen můj bývalý. Ale ve skutečnosti jsem zoufale potřebovala pomoc, abych se odtamtud dostala. Tak jsem konečně převzala zodpovědnost a rozhodla se naučit se, jak se z té situace zachránit.
Jak opustit partnera závislého na drogách
Prvním krokem je přiznat si, že existuje problém.
V AA nebo AlAnon se to neříká pro nic za nic. Platí to i pro ty z nás, kteří jsme svědky závislosti u svého blízkého. Kterýkoli z příkladů v tomto článku je jasným příznakem toho, že je třeba odejít. Konkrétní detaily budou pro každý vztah jedinečné, ale existuje nespočet příběhů, s nimiž se mnozí z nás mohou ztotožnit.
Najděte si systém podpory.
Je těžké dostat se z nezdravého vztahu bez nějakého druhu podpory. Ať už to bude podpůrná skupina, terapeut, důvěryhodná blízká osoba, nebo dokonce právní orgány, pokud hrozí bezprostřední nebezpečí, budete muset někoho informovat o své situaci. Tak ji nebudete vnitřně uvězněni a nebudete se s ní muset vypořádat sami.
To byl pro mě osobně skutečně zlomový okamžik. Měla jsem štěstí, že jsem v té době měla dobré zdravotní pojištění, a našla jsem úžasného terapeuta, který mé situaci rozuměl. Pomohla mi překonat některé z nejtěžších částí toho vztahu. A povzbudila mě, abych začala dávat přednost sobě, abych si zachovala zdravý rozum.
Začněte se o sebe znovu starat.
Mnozí z nás ve snaze orientovat se v životě kolem závislého partnera postupně zanedbávají sami sebe. U mě to vypadalo tak, že jsem ignorovala své přátele, zapomínala jíst, otupovala se trávou a izolovala se od všech kromě svého tehdejšího partnera. Když jsem se rozhodla, že ten vztah musím opustit, věděla jsem, že se to nestane ze dne na den. Ale přesto jsem si vzal za úkol vrátit se k rutině, která by mi v tomto procesu mohla nabídnout určitou stabilitu. Začala jsem znovu navštěvovat taneční kurzy. Připravovala jsem si jídlo na celý týden. Kouření trávy jsem nahradila procházkami venku. V této době bylo klíčové dostat se z hlavy a vzpomenout si, co chci, co mi přináší radost a že život existuje i mimo tento vztah.
Vytvořte si hranice.
Když se začnete starat sami o sebe a dostávat podporu, je čas stanovit pevnější hranice ve vztahu. To je důležité, protože může být snadné upadnout do smyčky rozchodu a líčení: Pokud vám chybí pevné hranice nebo podpora, mohou vaše emocionální pokusy o „rozchod“ s partnerem vyústit v rychlé udobřování se výmluvami, omluvami a pocity lítosti.
To je jeden z důvodů, proč tolik lidí zůstává ve vztahu se závislými. Chybí pevný smysl pro to, kde je třeba udělat hranici. Pokud existují hranice, mohou být někdy pošlapány a nerespektovány, což v nás zanechává pocit bezmoci nebo uraženosti bez jakéhokoli vodítka, jak je pro sebe udržet.
Odejděte.
Pokud jste praktikovali výše uvedené kroky, je velká šance, že si toho váš partner všiml. Někdy to může způsobit ještě větší drama, protože společným tématem celého dosavadního vztahu bylo „starám se o tebe (závislého), i když mi to škodí“. Když se toto téma obrátí – „starám se o sebe, i když ty (závislý) se v důsledku toho nemůžeš starat sám o sebe“ -, vaše role zdroje zásobování partnera se začne zmenšovat.
To může být děsivé. Někdy se závislí v reakci na to začnou chovat nebo se snaží manipulovat. A někdy vycítí, že se chystáte odejít. Musíte však zůstat silní a odhodlat se ze vztahu odejít. Z dlouhodobého hlediska to bude lepší pro vás oba.
Násilí může být skutečným problémem, ale i tak je možné odejít.
Nejsem si vědom toho, že opuštění jakéhokoli traumatického nebo nezdravého vztahu může představovat riziko fyzického nebezpečí. Zejména pokud v partnerství docházelo k opakovanému zneužívání, zde je podpora nebo dokonce právní kroky zásadní pro to, abyste se z děsivé situace dostali.
Ať to stojí, co to stojí, jsou to už skoro čtyři roky, co jsem odešla od svého drogově závislého bývalého, a můžu upřímně říct, že to bylo to nejtěžší, nejděsivější, ale NEJLEPŠÍ rozhodnutí, jaké jsem kdy udělala. Ano, chvíli jsem měla pocit, že to ohrožuje mé blaho. Bylo to chaotické. Můj svět měl pocit, že jde do háje. Musela jsem se vypořádat s následnými otřesy v podobě pronásledování, násilných výhrůžek a zapojení policie.
Ale protože jsem měl podporu chytrého terapeuta, chápavé blízké, vytvořil jsem si jasný pocit, proč vím, že musím odejít, a dotáhl jsem toto rozhodnutí do konce, vydal jsem se na cestu k vlastnímu zotavení z pocitu uvěznění v cizí závislosti. Získala jsem zpět svůj život. A pokud se mohu naučit, jak opustit drogově závislého člověka a dostat se z toho v pořádku, můžete to udělat i vy.
Pokud potřebujete pomoci s tím, co dělat po skončení závislosti, zavolejte nám o pomoc na číslo 949-625-4019.
.