Někteří je považují za staromódní, jiní si myslí, že v dnešní době prostě nejsou praktické. A přitom rozvodovost v Indii, kde převažují domluvená manželství, činí pouhá 2 % ve srovnání s některými částmi světa, kde 50 % a více manželství z lásky končí rozvodem. Podívejte se na výhody a nevýhody domluvených sňatků.
Palec nahoru
Uspořádaná manželství jsou všelékem pro prototypy Teda Mosebyho (ze seriálu Jak jsem poznal vaši matku) – nemusí si dělat starosti s hledáním toho „pravého“ ani s dalšími podobnými otázkami, které s randěním souvisejí. „Moji přátelé byli odhodláni najít toho pravého, ale viděl jsem, že mnozí z nich při hledání selhávají. Když mi rodiče domluvili svatbu s Aakashem, nebyla jsem si jistá. Ale teď bych řekla, že jsme pro sebe stvořeni,“ říká devětadvacetiletá učitelka v mateřské školce Diksha Jain, která je už tři roky šťastně vdaná.
Dalším bonusem je, že se nemusíte starat o souhlas rodičů. Volba domluveného sňatku jí sejmula obrovské břemeno z ramen, říká čerstvě provdaná 24letá umělkyně Kavita Arun. „Nemusela jsem procházet celou tou seznamovací rutinou, kdy bych se pravděpodobně setkala s deseti muži, než bych našla toho pravého. Místo toho mi rodiče našli několik protějšků, z nichž jsem si vybrala toho, který se ke mně nejvíce hodil,“ říká.
Rodiče přinášejí obrovské zkušenosti, které za léta nasbírali, což může být požehnáním. Opravdu vědí, co je pro vás nejlepší, říká 23letá Shivi Gaba, studentka práv z Bangalore. „Nemusí to být situace buď, anebo, lásku můžete najít i v domluveném manželství. Domluvené sňatky dříve z nějakého důvodu fungovaly a není divu, že fungují i dnes. Když máte před sebou širokou nabídku možností, kdo jiný by vám měl pomoci s výběrem než rodiče?“ ptá se.
Odvrácená strana
Existuje však několik věcí, které mohou z domluveného manželství udělat obtížnou zkušenost. Rodiče se často snaží najít ideální protějšek na základě parametrů, jako je náboženství, kasta, finance a rodinné zázemí, čímž omezují možnosti. Kompatibilita je často zvažována až na posledním místě. Kromě toho manželství již není o páru, ale o zúčastněných rodinách. Dr. Vijay Nagaswami, psychiatr, manželský poradce a autor několika knih včetně knihy The 24×7 Marriage (Manželství 24 hodin denně), říká: „Jediným velkým problémem domluvených manželství je, že rodiny mají tendenci je zcela ovládnout, takže páry mají jen velmi malý výběr.“
V mnoha případech se však zapojení rodiny snižuje. V dnešní době rodiče vybírají perspektivní možnosti a „konečnou volbu“ nechávají na budoucí nevěstě. „Měla jsem možnost volby studovat, co jsem chtěla, a oblékat se, jak jsem chtěla, tak proč by manželství mělo být jiné? Ve výběru životního partnera jsem měla jasno,“ říká 32letá žena v domácnosti Nisha Kumaran, která se vdala před třemi lety.
Smutné je, že někdy se po domluveném sňatku může objevit neslučitelnost. Při setkáních před svatbou mají obě strany tendenci stavět se na příjemnou stranu. „Když mi rodiče našli ženicha, věřila jsem, že si vybírám toho pravého. Zpočátku bylo všechno jako na houpačce, ale nakonec se z něj vyklubal násilník s podezíravou myslí. Bylo to hrozné, chtěla jsem z toho manželství prostě vypadnout,“ vzpomíná Mohini Rao*, 34 let.
Zachovat si otevřenou mysl
Sňatek – ať už domluvený, nebo jiný – je prakticky synonymem přizpůsobení. Ať se děje, co se děje, musíte udělat určité kompromisy, abyste se přizpůsobili zcela nové zásobárně vztahů, které z vašeho manželského uzlu vyplynou. Osmačtyřicetiletá Nandita Arvindová* prožívala těžké chvíle, když byla čerstvě vdaná. „Byla jsem zvyklá na určitý životní styl a měla jsem svůj vlastní prostor. Když jsem se ale vdala a přestěhovala se ke svému manželovi a tchánovcům, musela jsem výrazně změnit svůj režim a zpočátku to bylo těžké.“
Sjednané manželství s sebou nese také více povinností a očekávání. Nevěsta i ženich jsou pod tlakem, aby manželství fungovalo.
Budou se vyskytovat případy, kdy dojde k třenicím, ale klíč ke zvládnutí těchto problémů spočívá v otevřené komunikaci.
Dr Nagaswami nabízí několik rad, které vám pomohou se s ní vypořádat:
Snažte se zachovat klid a vyhnout se odvetě.
Zachovejte si otevřenou mysl a buďte vůči svému manželskému partnerovi vnímaví. Buďte ochotni pochopit a přizpůsobit se odlišnostem.
Vezměte vše, na co narazíte, s rezervou, ale buďte k partnerovi upřímní, pokud jde o řešení čehokoli, co vás příliš rozčiluje.
Stěžováním nebo fňukáním se nikam nedostanete. Váš partner je stejně nervózní jako vy a pravděpodobně sám chodí po skořápkách!
Postavte mosty a vyjděte partnerovi vstříc na půl cesty. Sdílejte, ale dejte prostor; buďte sami sebou, ale přizpůsobte se; buďte upřímní, ale přizpůsobte se, kde můžete.“
Dr Nagaswami nabízí několik rad na rozloučenou: „Jak to vidím já, dohodnuté manželství je jen jednou z metod výběru partnera. Pro ty, kterým tato myšlenka vyhovuje, existují pouze klady a žádné zápory. Ale pro ty, kterým to nevyhovuje, není téměř nic pozitivního.“
.