Přemýšlejte o těchto scénářích:
- Madeline je sedm let vdaná za Rona a má poměr s Quintonem. Chemie mezi nimi a Quintonem je úžasná a on říká, že je připraven, aby Madeline ukončila manželství a vybudovala si život s ním. Ron je dobrý muž, ale ona se od něj cítí na hony vzdálená. Cítí se zaseknutá a osamělá.
- Jorge se už několik měsíců stýká se dvěma muži – Paulem a Erikem. Jorge zbožňuje Paulovu intelektuální zvídavost a cítí se být blízký Paulově rodině a síti přátel. Jorge však považuje Paula za společensky neobratného a „málo energického“. Jorgeho přitahuje Erikův dobrodružný duch a nepředvídatelnost. Zároveň si Jorge dělá starosti kvůli Erikovu pití a historii vztahových zmatků. Jorge se obává, že jeho neschopnost se vázat ho vystavuje riziku ztráty obou.
Tyto snímky lidí, kteří se ocitli v milostném trojúhelníku, jsou vytaženy ze situací, které jsem v průběhu let viděl u klientů terapie, studentů a přátel. Ačkoli situace Maddie a Jorgeho jsou zjevně odlišné – milostný poměr versus chození -, je tu společné téma: Oba stojí na křižovatce svého milostného života a musí se těžce rozhodovat mezi dvěma partnery.
Být chycen v milostném trojúhelníku je bolestné. Pocit uvíznutí a nejistoty, jak dál, může vyvolat přežívající myšlenky a citové utrpení. A čím déle člověk uvízne, tím více příležitostí má k tomu, aby se choval klamavě nebo jinak zvyšoval své šance na ztrátu obou partnerů. Navíc pozorování sebe sama, jak se chováte podvodně, podkopává váš smysl pro vlastní integritu.
Co byste měli dělat, pokud se ocitnete v milostném trojúhelníku a nemůžete přijít na další krok? Jak řekl Albert Einstein: „Problémy nemůžeme řešit stejným druhem myšlení, jaký jsme používali při jejich vytváření.“ V tomto případě se jedná o to, jak se vypořádat s problémy. Zde jsou tři otázky, které vám pomohou vymanit se ze slepé uličky. Tyto otázky vás vybízejí k novému postoji vůči milostnému trojúhelníku a změna perspektivy vám může otevřít novou cestu k vhledu a jasnosti.
1. „Ve kterém vztahu se cítím nejlépe schopen přinést své nejplnější a nejplnější vyjádření sebe sama?“
Lidé, kteří se ocitli v milostném trojúhelníku, často srovnávají vedle sebe své dvě milostné možnosti. Můžeme si snadno představit, jak Madeline a Jorge sestavují seznamy pro a proti, zvažují kladné a záporné vlastnosti každého z partnerů a na základě toho se rozhodují. Ne že by tento přístup byl sám o sobě špatný nebo chybný, ale je omezený, protože z rovnice vynechává jednu velkou proměnnou – vás. Ignoruje skutečnost, že VY plus JÁ rovná se MY.
Jsme mnohem víc než statické a obsažené soubory osobnostních rysů a vlastností, které lze vyjmenovat a porovnat. Intimní vztahy jsou utvářeny v dynamickém prostoru mezi partnery. To, jak se ve vztahu „ukážete“, mění to, jak se ve vztahu „ukáže“ druhá osoba. A naopak. Intimní partneři vytvářejí tance interakce složené z choreografie, která hluboce ovlivňuje každého z tanečníků. Daleko odvážnější otázka proto zní: „V jakém vztahu se cítím nejschopnější vnést do něj své nejplnější a nejplnější já?“. To je otázka, která vybízí k introspekci, a schopnost introspekce – obrátit pozornost dovnitř, abyste prozkoumali své myšlenky, pocity a přesvědčení – je pro vytvoření zdravého a šťastného intimního vztahu nezbytná.
2. „Co mi brání v tom, abych si vybral?“
Všimněte si jemného, ale významného rozdílu v těchto dvou způsobech položení téže otázky:
- „Proč si nemohu vybrat?“
- „Co mi brání v tom, abych si vybral?“
První verze („Proč si nemohu vybrat?“) vybízí k vysvětlení („Nemohu si vybrat, protože…“) a vysvětlení obvykle zahrnují jednu ze dvou věcí – stud nebo vinu.
- Stud: „Nemohu si vybrat, protože se bojím/zlomený/hloupý/neurotický/sobecký/líný“. Skvělé; už jste se cítili zaseknutí. Teď se cítíte zaseknutí a poškození.
- Obviňování: „Možná si nemohu vybrat, protože moje zaseknutost dokazuje, že ani jeden z nich není moje spřízněná duše“; „Nemohu si vybrat, protože se chovají“; „Nemohu si vybrat, protože instituce manželství je vadná“; atd. Ukazování prstem na nějaký vnější faktor vás udržuje v pasivitě a zbavuje vás pravomocí.
Druhá verze otázky („Co mi brání v tom, abych se rozhodl?“) je to, čemu lidé z oblasti manželské a rodinné terapie říkají omezující otázka. Omezující otázky vybízejí k zamyšlení a zvědavosti a otevírají možnost růstu a vhledu. Těm, kteří se ocitli v milostném trojúhelníku, umožňuje otázka, co vám brání učinit volbu, přímý přístup k tomu, co může být jádrem věci – ke skryté odměně.
Když se vyhýbáme volbě, může to být proto, že získáváme skrytou odměnu, a když obrátíte svou pozornost dovnitř, můžete zjistit, jaká je vaše skrytá odměna. Jednou z možných skrytých výplat je, že vás milostný trojúhelník chrání před něčím, co vás děsí. A pokud jde o lásku, existuje spousta věcí, které mohou působit zatraceně děsivě – strach ze zlomeného srdce, strach ze zklamání, strach z nudy. Tyto obavy jsou oprávněné a zároveň omezující. Zde jsou dvě věci, které je třeba si o strachu zapamatovat:
- Když podstoupíme riziko konfrontace s nimi, sklidíme odměnu v podobě prožitku vlastní odolnosti.
- Naše strachy obvykle pramení ze zpráv a zkušeností, které sahají daleko do minulosti, obvykle do dětství, a nástroje (jako jsou knihy a terapie) vám mohou pomoci překonat staré strachy, abyste se v lásce mohli cítit silnější.
3. „Kdyby byl můj nejlepší přítel na tomto místě a požádal mě o radu, co bych mu řekl?“
Lidé, kteří nás dobře znají, s námi mohou mluvit způsobem, který je zároveň soucitný a upřímný. Dokážou nás milovat a zároveň nás vyzvat, abychom vstoupili do těch nejlepších verzí sebe sama. Mohou nám nabídnout svou laskavost a zároveň trvat na naší odpovědnosti. Tato třetí otázka vám dává příležitost udělat pro sebe to, co by pro vás udělal dobrý přítel, a může vám pomoci osvětlit, jaké jsou vaše další potřebné kroky.
Intimní vztahy jsou chaotické. Jsou plné složitostí a nejistot, které v nás mohou probudit to nejlepší (i to nejhorší). Pokud jste se ocitli v milostném trojúhelníku, zápasíte se samotnou podstatou přitažlivosti, lásky, závazku a integrity. Tyto tři otázky jsou cestou, která vám má pomoci dostat se do vašeho vnitřního světa a najít tam odpovědi, které potřebujete.