Všichni známe rčení, že člověk nemůže být nikdy skutečně připraven na lásku, takže poznat, kdy jste připraveni na vztah, může být ošemetné. Někdy vám úžasný člověk prostě spadne do klína: Když jste venku s přáteli a objednáváte drinky pro celou skupinu, když se rozhodujete mezi jablky v obchodě nebo když čekáte na autobus. Tyhle věci se prostě nedají předvídat. Ale i když může být těžké rozhodnout se, jestli jste připraveni někoho přivítat ve svém životě (protože, vážně řečeno, SO vám zabere spoustu času), může být snazší rozpoznat, jestli nejste připraveni na vztah.
A nemusíte být zrovna troska, abyste poznali, že nejste připraveni pozvat někoho nového do svého života. Váš život nemusí být v troskách, abyste si zasloužili čas o samotě – platí i jiné faktory. Někdy jste zaneprázdněni učením se novým věcem o sobě samých a další člověk by mohl toto tempo narušit. Nebo jindy prostě nemáte ve svém nabitém programu, který je přesně podle vašich představ, čas na to, abyste si udělali místo pro někoho dalšího. Nebo je to někdy z těžších důvodů, například si nejste jisti, jestli byste mohli být šťastní bez společnosti, nebo si nemůžete najít nic, co byste dělali se svým časem, pokud to není randění a chození na rande. Zde je sedm důvodů, proč ještě nejste připraveni na vztah. Nahlédněte do nich a zjistěte, jestli byste si tyhle schůzky měli nechat v kalendáři, nebo jestli byste měli strávit nějaký čas sami se sebou.
Učíte se o sobě nové věci
Ne všechny důvody, proč nejste připraveni na vztah, jsou špatné – některé jsou vzrušující, například se právě učíte o sobě nové věci. Možná jsi právě začala uvažovat o studiu na vysoké škole a nikdy by tě nenapadlo, že se nakonec vrátíš do života s vyučováním. Nebo možná pokukujete po tom batohu ve slevě, který je schválený pro ubytovnu, a pohráváte si s myšlenkou vyrazit někam na nové a úžasně ohromující místo sami. Něco, co vám nikdy předtím nepřišlo na mysl. Jsi v situaci, kdy jsi připravená na nějaký růst, a mít nápadníka by ti v tom mohlo bránit. Podle autorky Amelie Lee, která píše o vztazích na webu LovePanky, který se zabývá seznamováním, „nemáš nic proti myšlence navázat vážný vztah, ale ve tvém životě jsou jiné věci, které jsou pro tebe v tuto chvíli důležitější.“
Pokud začínáš objevovat nové možnosti a ponořuješ se do neznámých příležitostí, možná by bylo nejlepší to rande na chvíli odložit. Nevíte, kam by tato nová cesta mohla vést, a nechcete dělat rozhodnutí, která by se mohla změnit, kdybyste museli brát ohled na jinou osobu. Dovolte si být trochu sobecký; ať se vše točí kolem vás.
Trávíte více času hledáním lásky než svými zájmy
Jdete do posilovny, protože si myslíte, že u strojů na nohy najdete jiskru? Nebo jste začali chodit na čtení poezie, protože toužíte po nové seznamce? Možná jste uvažovali o tom, že se přihlásíte do volejbalové ligy, protože vyhrát zápas je skvělý způsob, jak se sblížit s těmi roztomilými členy týmu. Pokud trávíte více času přemýšlením o randění a vymýšlením způsobů, jak najít lásku, než zlepšováním sebe sama, je to znamení, že byste si měli dát pauzu a přepnout na jinou kolej.
Píšící o životním stylu Lee Hurley z britského Metra to podpořil v článku: „Vztah by měl být něčím, co doplňuje váš život, ne být jeho jediným středobodem a jedinou věcí, kvůli které se vám zdá, že váš život stojí za to. Pokud potřebujete partnera pro svůj vlastní pocit sebeúcty a vlastní hodnoty, pak by bylo opravdu lepší, kdybyste se snažili najít způsob, jak si je vybudovat sami, než do svého života zapojíte někoho jiného.“ Místo toho, abyste se starali o to, jak se setkáte s příštím rande v pátek večer, zaměřte se na způsoby, jak ze sebe můžete udělat lepšího člověka. Vždycky jste chtěli vzít do ruky klavír nebo jste chtěli číst klasiky? Dejte si důvod, abyste se cítili hrdí a úspěšní, a ta (přiznejme si, tak trochu zoufalá) potřeba najít někoho, kdo vám dá smysl, odezní.
Hledáš někoho, kdo tě zachrání
Musíš se naučit být sám sobě hrdinou, jinak nikdy nenajdeš způsob, jak být skutečně šťastný. Nebo ještě hůř, tvoje zavazadla budou přitahovat typy chlapů, kteří se vyžívají v dramatech. A víte, že to nikdy nevede ke šťastnému konci.“
Relationship writer Jana Garapick na YourTango sdílí: „Pokud vaše samomluva zní nějak jako ‚jsem taková troska‘ nebo ‚proč jsem někdy tak nejistá‘, pak se o to musíte postarat, než budete moci být ve vztahu. Jinak si buď přitáhnete muže, který má komplex spasitele, nebo si přitáhnete muže se stejnými problémy, muže, který je sám v nepořádku nebo velmi nejistý. A jakkoli neštěstí miluje společnost, neštěstí plus neštěstí zdvojnásobuje neštěstí. Nechoďte do toho.“ Místo abyste doufali, že vám někdo jiný pomůže vyřešit vaše problémy, vyřešte je nejprve sami. Pak přilákáte úplně jiného partnera.“
Nejste ochotni udělat ve svém životě změny
Řekněte si, že tohle je rok vás a všechno, a tím myslím všechno, se tak nějak seběhlo. Vaše práce je na rychlém vzestupu, nebo máte za sebou první rok bydlení bez spolubydlících, nebo jste v bodě, kdy se můžete sebrat a spontánně naskočit na víkend do letadla… a tak trochu nejste ochotni něco změnit, kdyby vás o to někdo požádal. Pokud si nedokážete představit, že byste dělali kompromisy kvůli svému úžasnému životnímu stylu, pak je to solidní náznak, že nejste připraveni pozvat někoho do svého života.“
Podle Hurleyho: „Pokud jste už nějakou dobu svobodní, je pravděpodobné, že jste se dostali do nějaké rutiny, která funguje a maximálně vám usnadňuje život. Pokud chcete, aby vám někdo uvěřil, že to se začleněním do svého života myslíte vážně, budete muset udělat nějaké kompromisy. Pokud se při tom pomyšlení cítíte stále mírně rozhořčeni, možná ještě nejste připraveni na to, abyste se snažili někoho zařadit do svého života.“
Snažíš se stát typem člověka, který by se tvé polovičce mohl líbit
V okamžiku, kdy ucítíš, že se snažíš změnit svou osobnost nebo své záliby, aby ses někomu lépe líbil, zatáhni za brzdu a vyskoč z auta. Musíte zastavit ten začínající románek, protože nejste připraveni mít rádi někoho jiného. Ne, když si nejsi úplně jistá, že se líbíš sama sobě – jak bys mohla, když jsi ochotná se změnit jen kvůli náhodnému zamilování?“
Garapick řekl: „Pokud zjistíš, že se často snažíš něco na sobě změnit v domnění, že tím budeš pro kluka, kterého jsi právě potkala, přitažlivější, pak ti chybí sebeúcta a důvěra v sebe sama. Nebuďte na sebe příliš přísní, je to velmi časté, ale znamená to, že musíte pracovat na tom, abyste našli a milovali své skutečné já, než se budete snažit milovat někoho jiného.“ Naše sebevědomí je velmi důležité a nemělo by se měnit od rande k rande. Pokud máš pocit, že se neustále snažíš být „lepší“ verzí sebe sama, pak nejsi připravená najít si S.O.
Nejprve musíš najít tu verzi sebe sama, které by ses kvůli nikomu nevzdala. Teprve pak budeš připraven vstoupit do vztahu.
Používáš ji jako rozptýlení
Možná máš těžké období a nemůžeš najít práci, která by tě naplňovala, a místo toho jsi uvízl v lehce depresivní slepé uličce. Nebo možná nemůžete najít nic, co by vás bavilo, nebo se možná snažíte odvést pozornost od toho, že vám někdo konkrétní ublížil. Pokud se přistihnete, že lovíte rande, abyste se rozptýlili od velkých starostí, pak rozhodně nejste připraveni na vztah. Používáte ho jen jako únik.“
Spisovatelka o životním stylu Becky Sherrick Harksová na serveru The Stir říká: „Chcete, aby vás vztah rozptýlil od vaší citové bolesti a utrpení. Místo toho se naučte sedět se svou bolestí a pracovat s ní, než se vrhnete do nového románku.“ To je prostě něco, s čím se v životě musíte sžít – nemůžete problémy vždy zametat pod koberec a předstírat, že tam nejsou. Pracuj na tom, co tě trápí, neignoruj to nezávazným flirtem.
Nikdy nedokážeš přiznat, že se mýlíš
Máš opravdu problém přiznat, že se mýlíš? Neradi se omlouváte a snažíte se najít způsob, jak na druhou stranu hodit stín, abyste nemuseli přiznat, že jste udělali něco, čím jste ranili její city? Myslíte si, že máte vždycky pravdu? Tak hádej co, sestro. Nikdo nemá vždycky pravdu, to se prostě nikdy nestalo. Takže pokud máte pocit, že nedokážete přiznat, že jste něco pokazili, nebo se omluvit, když je to nutné, musíte si dát pauzu a zjistit, jak na to. Protože bez tohoto pochopení nikdy nebudete schopni mít zdravý a trvalý vztah.“
Podle Leeho: „Poučil ses během svých minulých vztahů z něčeho nebo jsi na sobě vychytal nějaké nedostatky? Jakkoli mohou být chyby v lásce jednostranné, vždy se z nich mohou oba partneři poučit, vyvíjet se a zlepšovat se. Pokud jste vždy věřili, že jste měli celou dobu pravdu a v žádném z minulých vztahů jste se nikdy nemýlili, pak se jistě máte co učit.“
Než se vrhnete do něčeho vážného, ujistěte se, že vaše pýcha nezastíní vaše vztahy. Jinak nic z toho, co vybudujete, nevydrží, a k čemu by to bylo?“
Obrázky: Pexels